Пусть привыкают к суровым реалиям жизни) Игрушки поколенья NEXT.


ещё жизнерадостных куколок

Если тебя неожиданно, вот так просто, пригласили на свадьбу, не надо предаваться меланхолии и думать, что теперь жизнь и семейные деньги окончились. Ничего страшного! Нужно только следовать нескольким советам, которые я сейчас изложу, и все будет в полном ажуре.

Подарок. Не надо неделю думать — что дарить молодоженам. Я рекомендую сразу отставить в сторону мысли преподнести собственноручно изготовленную чеканку "Ленин, танцующий перед питерскими рабочими", макраме "Доярка Клава, ударяющая бидоном с молоком сантехника Васю за гнусные приставательства", которое сваяла ваша жена, или волнующую акварель "Ночная дискотека на углу Садовой и Марксисткой", которую нацарапал сынишка. Ничего этого не надо. Ручаюсь, что молодожены подобный подарок не оценят. Также нет смысла тратиться на постельное белье, набор посуды, кухонный гарнитур или набор праздничных фартуков. Они все равно не оценят ваши труды.

Лучший подарок молодоженам — это деньги. В конверте. Я не зря выделил это предложение, потому что оно является ключом к пониманию сущности подарка. Надо четко осознавать, что конвертов на свадьбе будет много. Не один ты такой умный. Поэтому здесь есть два варианта. Первый — если ты собираешься подарить молодоженам много денег, долларов сто, двести или пятьсот пятьдесят, на конверте следует большими буквами написать свою фамилию, имя, домашний адрес и телефон. Но если денег на подарок немного, долларов восемь или девять, их нужно просто засунуть в белый конверт и преподнести жениху в разгар вечера, присовокупив фразу: "Купи себе новый автомобиль, потому что на твоем уже стыдно вывозить в свет эту красавицу — твою новую жену". Ясный пень, жених, после обильных возлияний, не запомнит — кто какой конверт преподнес, но фраза у него в голове отпечатается навечно, после чего ты точно станешь близким другом семьи.
читать дальше
Если рандеву (в переводе на русский — встреча) перед загсом намечена на 12:30, не следует вставать в шесть утра, чтобы надраить ботинки и погладить носки. На подобные мероприятия следует появляться не раньше 13-14 второй половины солнечного дня. Потому что никто тебя вовремя не ждет. То есть, все ожидают, что твоя колымага лихо подкатит к дому в намеченный срок, но оставшиеся пару часов тебе придется выкурить тонну сигарет перед входом в подъезд, что может никотинно повлиять на здоровье. Так что опоздание на час-другой — не только не запрещается, но и рекомендуется.

В загс следует ехать не торопясь. То есть — совсем не торопясь. Разумеется, по пути не очень рекомендуется потерять отца невесты или тещу жениха. Понятно, что кое-кто из брачующихся тебе будет благодарен, но лично я рекомендую довезти близких родственников до места в целости и невредимости. Просто так, чтобы не было потом лишних вопросов.

Перед загсом придется покурить час-другой. Пусть тебя это не пугает. За это время можно успеть подумать — что сделать с несчастными женихом с невестой, чтобы им медовый месяц сладким не казался. Если сразу ничего в голову не приходит, можно воспользоваться опытом различных стран. В Америке, к примеру, принято осыпать выходящих из церкви (это у них так загс называется) молодоженов рисом, привязывать к свадебному автомобилю веревку с консервными банками и писать на стекле "Just married" (только поженились). А чего? Вполне приятная традиция. Только рис выглядит как-то по-китайски, поэтому лично я рекомендую осыпать молодоженов гречкой или пшеном. Также следует помнить, что осыпать — это не значит подойти к невесте и со страшной силой швырнуть ей в лицо горсть зерен. Сыпучий продукт следует подкидывать вверх, следя за тем, чтобы он равномерно попадал на плечи брачующихся. Консервные банки можно привязать после окончания брачной церемонии. Если под рукой нет банок, подойдут и стеклянные бутылки. Надпись "Только поженились" желательно делать на заднем стекле экипажа, а не на ветровом.

Когда жениха с невестой пригласят войти в здание загса, рекомендую подойти к жениху, обнять его и сказать: "Милый! Наконец-то мы женимся!". Вроде пустячок, а невесте это доставит немало приятных минут.

В загсе веди себя скромно, но с достоинством. Помни о том, что все здесь собрались вовсе не ради тебя, поэтому не нужно привлекать внимание окружающих всякими экстравагантными поступками. Когда молодоженов пригласят на свадебную церемонию, не следует впереди них вбегать в зал, потому что это может не понравиться фотографу.

Во время церемонии лучше не комментировать во весь голос слова дамы-сочетательницы и не говорить громко "Нет" в ответ на вопрос — хотят ли они связать свою жизнь друг с другом. С другой стороны, небольшие и остроумные замечания по ходу этого утомительного мероприятия могут развлечь окружающих и продемонстрировать твою находчивость. Например, когда счастливый муж, мучительно потея, полезет в карман за кольцом, чтобы надеть его на пальчик невесты, крикни: "А кольцо-то — у меня", после чего насладись его обалдевшим видом и беготней через весь зал к толпе гостей. Когда парень к тебе подбежит, скажи "Фокус-покус-тра-ля-ля" и достань кольцо из его кармана. Ручаюсь, что этот волнующий момент будет запечатлен на свадебных снимках. Или на твоем лице после выхода из загса. Во время торжественной речи брачующей тетки можно ущипнуть за попку соседку. Она взвизгнет, тетка собьется и ляпнет какую-нибудь глупость, что безусловно повысит настроение гостей.

Свадебный ужин — мероприятие довольно тоскливое. Конечно, выпить и закусить наверняка дадут (если тебя после загса вообще пригласят посетить это мероприятие), но в самом застолье есть масса неприятных аспектов. А чего еще ожидать от сборища очень мало или совсем незнакомых людей совершенно различного возраста, национальностей и вероисповедания? Самый кошмар — это публичное целование обженившейся пары. Происходит все так: сначала какая-нибудь наиболее мерзкая тетушка со стороны невесты обводит захмелевшими глазами гостей и козлиным голосочком начинает выкрикивать "А салат-то — горький!". На что остальные (вполне взрослые, между прочим, люди и даже не всегда идиоты) создают дебильное выражение на лице и начинают перечислять — что еще на этом столе вызвало у них такую горечь воспоминаний. Молодожены понимают, что данные выкрики — тайный масонский знак, который от них требует встать и поцеловаться при всем честном народе. Кто придумал этот кошмарный обычай, — никто не знает. Есть только одна надежда на то, что этот негодяй уже умер. Так ему и надо.

Второй кошмар за свадебным столом — это тосты. Ладно еще, когда встает отец со стороны невесты и с ненавистью глядя на отца мужа начинает беззастенчиво врать — как он счастлив породниться с этим семейством. Это пережить можно, потому что отец, как правило, немногословен. А вот когда поднимается какая-нибудь тетушка и заводит свои серенады, — впору просто повеситься. Особенно от стихов ее собственного сочинения. Впрочем, иногда бывает забавно, когда она от своих виршей сама начинает плакать. В этом случае рекомендуется подбадривать ее взрывами издевательского смеха. Но самый кошмар — это когда старая клюшка заводит какую-нибудь легенду или, не дай Бог, притчу, борода от которой покрывает весь свадебный стол. В этом случае я рекомендую незаметно воткнуть ей в ногу вилку. Впрочем, даже это может не помочь.

Твой тост должен быть краток, лаконичен и остроумен. Помни о том, что произносить его необходимо в самом начале свадебного вечера. Потому что после пары десятков тостов ты можешь забыться и наговорить такое, что навеки закроет для тебя дом молодой семьи. Но и шутить надо осторожно. Анекдоты про беременных могут быть неуместны, если невеста — на 8-11 месяце. Обойдись чем-нибудь нейтральным. На свадьбе хорошо идут политические анекдоты и шутки про чукчей. Собственно, гости уже под газом и весьма благодарно выслушивают даже самые тупые хохмы.

Кстати, за столом не следует заговаривать с незнакомыми людьми на какие-либо темы, кроме погоды. Спрашивать у соседа слева "А кто вон та кошмарная рожа напротив?" — неэтично, потому что это может оказаться его жена.

Если захотелось подраться, лучше всего выбрать объект со стороны. Чужая свадьба, гуляющая в соседнем зале, вполне подойдет. Потому что за дракой последует бурное примирение, после чего выпивка и закуска за вашим столом удвоится.

Уходить следует примерно за полчаса до окончания свадьбы. Это в том случае, если холодильник дома полон. Если нет, тогда, разумеется, имеет смысл остаться и набить десяток сумок оставшимися продуктами и алкоголем, мотивируя это мистической собачкой Жучкой, которая, дескать, ждет дома.

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы тебе помогут и свадебное мероприятие из тоски зеленой превратится в увеселительную прогулку.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков!
Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,пожалуйста, дверцы всех шкафов.
Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник.Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное?
Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет
(процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие,переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги.
Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть.
В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили,что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко.Теперь обратитесь к супруге (супругу),то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

1. Ты красивый ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

2. Ты умный ?
да — 1 балл
нет — 0 баллов

Ответы в продолжении...

2 балла : Ты умный и красивый
1 балл : Ты или умный или красивый
0 баллов : Ты уродливый дебил

читать дальше

Делалась в Свердловске и Ростове-на Дону. Необычная форма и супертяжёлая гитара. Цена - 180 советских рублей)

ТОНИКА БАС

Настоящая бас-гитара для широкого круга музыкальных задач, созданная по мотивам легендарной шестиструнной балалайки - первый сделаннный в СССР бас. Первое, на чем задерживается взор любопытного зрителя, это форма, а какая еще бас-гитара может похвастаться столь необычными и запоминающимися контурами? Немаловажную роль во внешнем облике инструмента играет созданный по передовым технологиям из специально отобранных досок правильных размеров и обшитый особой бас-гитарной фанерой корпус, выкрашенный в радикально черный цвет. Следует также обратить внимание и на гриф гитары, с закругленной накладкой из светлого дерева, инкрустированной точками, продублированными на боковой стороне грифа, и двумя параллельными струнам полосками. Головка грифа с колками "в одну линию" имеет белую окантовку, расположена под углом к оному, и несет на себе для пущей убедительности металлическую пластину, скрывающую от посторонних взглядов гайку анкерного стрежня. Лады, в количестве 22 штуки + нулевой порожек, достаточно широки и имеют среднюю высоту. Соединение грифа с корпусом бас-гитары происходит посредством двух болтов. Два звукоснимателя-сингла, снабженные по прихоти конструкторов шестью, а отнюдь не четырьмя выступами, символизирующими что-то очень хорошее и светлое, врезаны в панель из искрящегося красного пластика, обведенную для полной эстетичности жирным белым ободком. Посему степень выступания датчиков из панели и вытекающего отсюда расстояния между звукоснимателями и струнами регулируется с помощью специальных винтов. К сожалению, подопытный инструмент за свою продолжительную эксплуатацию претерпел немало изменений конструкции темброблока и ручек управления, так что сообщить об истинном положении дел в данном аспекте оригинальной конструкции инструмента представляется затруднительным. Струнодержатель конструктивно прост и посему максимально надежен, так как представляет собой изогнутую металлическую пластину с отверстиями. "Лишние" отверстия в корпусе бас-гитары свидетельствуют о вероятном наличии в стандартной комплектации металлического кожуха, прикрывающего струнодержатель. Бридж инструмента передвижной, так что исполнитель имеет возможность менять мензуру инструмента в соответствии со своими личными нуждами даже в экстремальных условиях репетиции или концерта. Разьем DIN-5 расположен на торце корпуса, в неудачном месте, так что можно повредить штекер, просто небрежно поставив бас-гитару на пол. Существует и более старый вариант исполнения инструмента, отличающийся от представленного некоторыми нюансами. В этом случае корпус покрыт зеленой фальш-панелью без ободка, как у шестиструнной одноименной электрогитары. Также на ранних моделях звукосниматели помещены в корпуса с несколько иным дизайном, причем отсутствует возможность регулировки расстояния между звукоснимателями и струнами. В остальном же это та же легендарная Тоника, и играть на ней так же легко и приятно. Считаю нужным обратить внимание на тот факт, что плохой баланс массы инструмента негативно влияет на удобство его эксплуатации, так как значительная часть немалого веса приходится на левую руку, и исполнитель испытывает неприятные ощущения при игре сколько-нибудь сложных партий.

читать дальше

"К сожалению лист чайного куста а также зёрна кофе и какао содержат кофеин. Который является стимулятором сердечно-сосудистой деятельности и мозгового кровообращения. Кроме истощения ресурсов тела он вызывает также привыкание, что означает что организм перестаёт вырабатывать естественный гормон. Лично я собственными глазами видел девушку руки которой начинали трястись если она не съедала одну шоколадку в две недели. Если ваш ребёнок с остервенением будет просить шоколадку обратите на это внимание.

Что касается чёрного чая история его возникновения такова: Когда первые суда с листом заморского напитка прибыли в Европу из за влажности и морских бурь продукт оказался мокрым и подгнившим, но прибыль была нужна, и при высушивании почерневшего листа и опробовании напитка оказалось что он "торкает" ещё сильнее чем прежний. Так получился чёрный чай. Точно также его производят и по сей день, только технология стала немного изощрённее с добавлением ароматизаторов идентичных натуральным, то есть не натуральных.

Все это означает что в состав чёрного чая входит не только кофеин, но и грибок плесени содержащий психоделический препарат подобный ЛСД. При регулярном употреблении психоделик накапливается в организме и при воздействии спиртного активизируется. Вот тогда то и можно увидеть вечно безумных и регулярно пьяных людей (чифир под водочку - гремучая смесь). Как известно ЛСД даже при однократном приёме навсегда остаётся в организме и может в любой момент прийти в активную фазу, то есть в любой
даже в ответственный момент например за рулём может возникнуть галлюцинация. Понаблюдайте вокруг и Вы увидите детей и взрослых не могущих прожить без стимулятора и пару часов. Нечего и говорить что потом они переходят к более сильным но гораздо менее опасным наркотикам, так как видна скорая смерть. Употребляя же чай и кофе человек, лишаясь силы работать над собой, просто влачит животную жизнь в своём безумии.

Издревне в Индии не выращивали и не употребляли чайный лист. Все эти плантации устроили колонизаторы, они же научили местное население пить это. В других странах востока в силу климатических условий испытывается недостаточность мозгового кровообращения. Дабы не впасть в леность и сон применяют стимуляторы, но не факт что это проходит без последствий и действительно необходимо целеустремлённым людям. Более того, употребление любого вида интоксиканта может быть помехой на пути просветления.

Минздрав "не догоняет" предупреждать что для Вашего психического и физического здоровья опасно употребление зелёного и чёрного чая, кофе и какао, кока-колы, а значит и всех изделий в состав которых они входят. До конца не изучено, но легко предполагаемо воздействие химических препаратов "идентичных" натуральным. А может быть кому-то нужно бездумное стадо?

Метод выхода из зависимости обычный: постепенное снижение дозы до нуля и побольше фруктовых соков (виноград, апельсин, лимон и т.д.)
Отказаться от наркотика человек способен только когда у него появляется более сильный вкус в жизни. Силу и вдохновение черпайте в общении с теми у кого счастья больше."



www.vblagosti.ru/user_iforum...g=1&justadded=1

дальше - больше

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра