Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Скачать



Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?";)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))



@темы: юмор, музыка

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необетаемый остров.
Он лихорадочно молился о том, чтобы Бог спас его. Он каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Вымотавшись вконец, он решил построить небольшой шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий и сохранить свои владения.
Но однажды, вернувшись домой после похода в поисках пищи, он нашел свой шалаш окутаным пламенем, гарь поднималась к небу. Самым ужасным оказалось то, что все было потеряно. Он был охвачен горем и гневом.
«Бог, как ты мог так поступить со мной!», рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звук корабля, приближающегося к берегу. Корабль пришел, чтобы спасти его.
«Как вы узнали, что я здесь?» спросил утомленный человек своих спасателей.
«Мы видели твой дымовой сигнал,» ответили они.



@темы: притчи

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.


+25 фото

Как выглядит ваш дом? Серо и убого? А дома в подмосковном городе Раменское выглядят ярко и колоритно! Не верите? Смотрите сами!

@темы: дом и уют, креатив и идеи, хочу, интересное

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!! Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!



@темы: юмор

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Один из возможных видов Апокалипсиса, смоделированный каналом Discovery.



@темы: видео, интересное

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Из времён царя Гороха доплыл этот презабавнейший фольклор, авторство неизвестно и явно не одного поколения назад, поэтому творчество приравниваю к народному)))
Итак, переливаясь всеми цветами радуги от стыда и смущения, публикую здесь текст этого безоюразия, дабы не пропало, не кануло в лету)))

Прочитать это неудобопечатное безобразие))



@темы: стишки, юмор

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

 (323x600, 43Kb)

@темы: философия, юмор

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Многие старинные ирландские семьи имеют своих традиционных "вестников несчастья", чаще всего - животных или птиц. Например, мужчины семьи Горманстон не только внешне напоминают лис, но и удостаиваются перед смертью посещения "своих" зверей. Когда в 1860 году умирал двенадцатый виконт в этом славном роду, то было замечено множество лис, бродивших вокруг замка. В 1876 году, Эдвард, тринадцатый виконт Горманстон, тяжело заболел, и снова около замка появились лисы. Они оккупировали парк, сидели на дорожках и под окнами. В один из дней больному стало лучше, однако лисы продолжали нести свою "вахту". Вечером того же дня виконт скончался. А в 1907 году, в последние минуты жизни четырнадцатого виконта, лисы даже залезли в часовню, где готовилась заупокойная служба.


@темы: живность, интересное

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Так вот оно оказывается как. А на картинках изображают белокурых грудастых дев...
 (640x480, 198Kb)
смотри

@темы: картинки, интересное

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровой - значит, у вас дома всё в порядке.
Если таракан квёлый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.
Если таракан строгого чёрного цвета - вас ждёт повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.
Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосов - поздравляем, у вас белая горячка.
2. Теперь измерьте таракана
Если длина такарана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче втрого - вы ещё не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равно длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног - вы скурпулёзный и дотошный человек.
Если же длина таракана равно его ширине - значит, это клоп.
3. Отпустите таракана
Если он побежит прямо - у вас всё ещё впереди.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.



@темы: юмор

20:54 

Доступ к записи ограничен

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:45

Ангел

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
..женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...
и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять...."



@темы: притчи

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Известен герметический принцип – Принцип Вибраций, гласящий, что вибрации проявляются во Вселенной, что ничто не покоится – все движется, вибрирует, причем на определенных частотах: чем выше вибрации, тем выше частота, тем светлее и легче материя. Вибрации духа происходят с такой интенсивной частотой, что практически могут восприниматься как неподвижные. На другом конце диапазона существует грандиозная материя, вибрации которой настолько низки, что также кажутся неподвижными. Между этими полюсами существуют миллиарды различных вибраций.

Каждый человек – это также совокупность вибраций, частоту которых определяют его мысли, действия, уровень развития, привычки, среда в которой он живет…

Как это работает?
читать дальше


@темы: эзотерика, саморазвитие, интересное

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.



@темы: юмор

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Хозяйственное мыло до сих пор находит своих потребителей, несмотря на огромный выбор моющих средств в магазинах. Применяется оно в основном для стирки белья, особенно детского и из натуральных тканей, а также для мытья поверхностей. Дело в том, что хозяйственное мыло обладает рядом свойств, не присущих другим видам моющих средств.
Во-первых, это натуральный и экологически чистый продукт. Твердые хозяйственные мыла представляют собой натриевые соли жирных кислот и изготавливаются из растительных масел и животных жиров, а также высококачественных специальных добавок, улучшающих их потребительские свойства при применении.
Во-вторых, хозяйственное мыло имеет щелочной баланс (рН 11-12), благодаря чему способно удалять даже стойкие загрязнения. Стирать можно как в холодной, так и в горячей воде. Замечено, что шерстяным изделиям стирка с хозяйственным мылом идет на пользу, они становятся пышными и мягкими.
В-третьих, доказано, что хозяйственное мыло обладает антибактериальными свойствами. В качестве антисептика оно используется в медицине и незаменимо при уборке производственных помещений.
И, наконец, хозяйственное мыло абсолютно безвредно для человека, так как содержит исключительно натуральные компоненты. Оно гипоаллергенно (можно стирать даже вещи маленьких детей) и не оказывает раздражающего действия на кожу.
В зависимости от содержания жирных кислот мыло бывает трёх категорий:
I (72%), II (70%), III (65%). Чем больше содержание жирных кислот, тем лучше мыло будет справляться с грязью и микробами.
Нужно отметить, что современное хозяйственное мыло сильно отличается от предшественников. Производители озаботились тем, как сделать этот продукт более привлекательным для потребителей. Например, мыло DURU ароматизировано различными добавками и может иметь запах яблока, розы, лаванды. Другие производители добавляют в состав хозяйственного мыла компоненты, благотворно влияющие на кожу рук (Аист с глицерином). Встречается на прилавках хозяйственное мыло с эффектом отбеливания (Сарма, DURU). Все более привычным становится мыло белого цвета, а не грязно-желтого, как во времена наших бабушек.
Однако есть у этого моющего средства и свои недостатки. Щелочь, которая так хорошо справляется с пятнами, в то же время сушит и обезжиривает кожу рук. Поэтому после использования хозяйственного мыла не забывайте смазывать руки любым увлажняющим кремом.



@темы: полезное, интересное

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
1) слова
2) поступки
3) подарки
4) прикосновения
5) времяпровождение

Мне интересно узнать, какой способ выбрали бы вы, чтобы доказать истинность ваших чувств, и какой из вышеперечисленных способов убедил бы вас.

 (675x465, 17Kb)

11:44

Притча

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Одна птичка очень долго жила в клетке. Она часто смотрела сквозь прутья клетки в окно, где виднелись деревья и луг. Она видела других птиц, которые весело летали на свободе, и часто задумывалась о том, каково это — чувствовать, как солнце пригревает спинку, ветер расправляет крылья, и, взмывая и пикируя вниз, ловить на лету мошек.
Когда птичка думала об этом, ее сердце начинало учащенно биться. Она садилась повыше на перекладину и, глубоко дыша, почти ощущала трепет возможного полет..
Иногда другая птица садилась на карниз у окна, немного отдыхала там и рассматривала птичку, сидевшую в клетке. Путешественница склоняла голову набок и как бы спрашивала себя, возможно ли такое. Птица в клетке! Немыслимо!
И в эти моменты птичка чувствовала себя совсем несчастной. Ее маленькие плечики понуро опускались, в горле вставал комок, а на сердце ложилась печаль.
Однажды владелец птички оставил дверцу клетки открытой. Птичка сидела и смотрела наружу сквозь открытую дверцу. Она видела птиц, порхающих там, на свободе, видела, как солнце играет на их спинках, а ветер ворошит перышки, и почувствовала волнение. Птичка заметила, что окно открыто, и ее сердечко забилось еще быстрее.
Она пыталась решить, что делать.
И она все еще думала, когда на закате вернулся хозяин и запер дверь клетки.



@темы: притчи

14:35

И - да:

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Спасибо всем за всяческого рода поздравления)) А вашим спутником пусть всегда будет самый верный и надёжный друг и защитник в этом году))



@темы: жизнь

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Фантазия + знание фотошопа:
 (452x699, 41Kb)
много таких

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Думаю, по-русски это звучит как Смитсонский Национальный Зоологический Парк. Находится он в Вашингтоне (США). Узнать о нем побольше можно на его официальном сайте: http://nationalzoo.si.edu Возможно, для кого-то это не будет сюрпризом, но я была приятно удивлена: на сайте есть ссылки на ВебКамеры, установленные на территории зоопарка, в вольерах. Итак...



Богатый и полный жизни подводный мир Амазонки:
Камера в аквариуме



Азиатские слоны:
Камера на открытом воздухе
Камера в помещении



Гепарды:
Камера на открытом воздухе номер 1
Камера на открытом воздухе номер 2
Камера в помещении



читать дальше
Черноногие хорьки:
Камера (здесь плохо видно, где это, и хорьков я увидеть не смогла)



Стая фламинго:
Камера на открытом воздухе



Гавиалы:
Камера на открытом воздухе, у водоема



Жирафы:
Камера в помещении для жирафов в Доме Слонов



Норт-Айлендские коричневые киви, родившиеся 13 февраля (видимо, этого года):
Камера в "гнездовом" помещении



Золотые королевские тамарины:
Камера в помещении



Голые кротовые крысы (как я поняла в результате поисков в интернете, по-русски это животное называется "голый землекоп";):
Камера на пересечении двух тоннелей



Гигантский тихоокеанский осьминог:
Камера в аквариуме



Гигантские панды:
Камера номер 1
Камера номер 2



Медведь-губач:
Камера на открытом воздухе



Суматранские тигры:
Камера на открытом воздухе номер 1
Камера на открытом воздухе номер 2
Тигрица и детеныши, камера 1
Тигрица и детеныши, камера 2



"Микроскопический Театр":
Камера-микроскоп

А эти камеры не работали, когда я была на сайте... Но возможно, они заработают в будущем:

- Гориллы

- Зимородки


 (700x487, 149Kb)

@темы: живность, видео, интересное