понедельник, 26 апреля 2010
18:02

Связь и привязанность

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Нужно отличать две принципиально разные вещи — связь и привязанность.

Связь и привязанность. Привязанность, когда вы любите с привязанностью, а так любят практически все люди, это похоже на то, что вы стоите, например, лицом к лицу с друг другом, вы схватили друг друга плотно: и в одежду и в руки, и не даете человеку возможность ни повернуться, ни отойти, ни подойти. Не даете возможность ему кружиться, танцевать вокруг вас, приближаться, отходить. Видеть его фактически во всей красоте, во всей полноте жизни. Вы образовали мертвый диполь такой, вы не двигаетесь, не даете двигаться ему. Даже расти не даете, если крепко держите.

А связь — это совсем другая вещь. Это не привязанность. Связь — это как то, что у вас есть радиотелефон в кармане и у меня радиотелефон. И я всегда вас чувствую. я всегда с вами вместе фактически. Здесь ли вы, на километр от меня, или вообще в Австралии, я беру трубку и я слышу ваш голос, а вы слышите мой голос — мы вместе. Тело может быть рядом, чуть дальше, вообще далеко. Но связь, связь есть и мы всегда вместе. И отличие этих двух видов любви на самом деле тотальное в том, что первая любовь — это любовь к мертвому, любовь, которая хочет, которая насилует, которая заключает в тюрьму, которая лишает сил — это любовь, которая живет в голове.

А другая любовь — она живет в сердце. И та, которая живет в сердце... здесь интересная вещь, чем вы больше себя отдаете, тем вы чувствуете себя больше наполненными. Это не то, что сохраняется, как драгоценность в сосуде, наоборот — это, как родник, чем больше вы разбираете камни, убираете, черпаете оттуда воды, тем в нем больше новой воды прибывает. Точно тоже происходит с вами, чем больше вы отдаете, чем больше вы любите в действии, тем больше вы наполнены этой любовью.
www.afield.org.ua/ps/ps77_2_1.phtml



@темы: саморазвитие, цитаты и отрывки, отношения

URL
воскресенье, 25 апреля 2010
17:24

Компьютерный сонник

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Вам приснился блок питания.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка.
Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки.
Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина.
Спите дальше.



@темы: юмор

URL
суббота, 24 апреля 2010
23:42

Головоломка

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf - эту головоломку дают решать при при принятии на работу в Японии. У меня получилось, я смогла бы работать в Японии)))
Да, маму нельзя оставлять с сыновьями, папу с дочками, преспуника со всеми, кроме милиционера... ну, думаю, быстро разберётесь)))

@темы: ссылки

URL
10:41

Типы мужчин))

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.

@темы: картинки, юмор

URL
пятница, 23 апреля 2010
20:47

Фармконтроль

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
www.pharmcontrol.ru/defected/ - если вы купили лекарство, на этом сайте можно проверить его подлинность. Чтобы не травануть себя нечаянно фальсификатом, которые стали заполнять прилавки аптек. Для этого достаточно лишь ввести серийный номер, и если в базе данных его нет - смело лечитесь!



@темы: ссылки, полезное

URL
четверг, 22 апреля 2010
16:00

Весёлое румынское кладбище

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Что мы знаем про Румынию? Многие скажут – Трансильвания, вампиры, Дракула. Всё мрачно. Но нет. Румыния - это страна с богатым прошлым, интересной культурой и очаровательной природой.

Здесь есть и длинные пляжи Черного моря, и живописные Карпатские горы, и уникальная дельта Дуная, и множество исторических мест, привлекающих в страну тысячи туристов.

Но особенно хочется отметить в Румынии - уезд Марамуреш - один из самых гористых и богатых минеральными водами районов страны. Визитная карточка района - Чимитирул-Весел (”Весёлое кладбище”) в Сепынце - единственное мемориальное сооружение в мире, где смерть и все связанные с ней обряды представлены в юмористическом ключе - расписные кресты, веселые эпитафии и оригинальные резные памятники.

Когда тяжело на душе хозяева румынского села Сепынце первым делом направляются не в бар, а на местное кладбище. После получасового хождения между могилами выходит человек бодрый, улыбающийся и возвращается к обычной жизни, как будто вышеупомянутые проблемы совершенный пустяк. А часто среди могил слышен громкий хохот.

В Румынии любят устанавливать большие старые деревянные ворота и перед культовыми сооружениями, перед домами. А здесь они просто-таки величественные, словно в рай. Именно с названием «Веселое кладбище» этот памятник находится под защитой
ЮНЕСКО. В центре кладбища — церковь XIX века, а возле входа в храм — могила основателя «Веселого кладбища» Йона Петраша. Полвека тому назад сельский хозяин смастерил первый деревянный крест с портретом усопшей, украсил узором и остроумной надписью. Приход во главе со священником восприняла это как святотатство, а партийный секретарь немедленно написал об этой выходке самому Генсеку Николае Чаушеску в Бухарест. Хотя родственники покойной согласились, чтобы могилу украшала именно жизнерадостная атрибутика. 25 лет Йон Петраш выполнял эту необычную работу. Перед собственной смертью в 1977-м себя изобразил для надгробия с такими словами: «Здесь похоронен мужчина, который за всю жизнь никому не причинил зла». Как настоящий мастер, Йон Петраш готовил себе замену, и после него колоритные памятники делает ученик — Думитру Поп.

Идея «Веселого кладбища» возникла еще с языческих времен, когда смерть воспринималась с радостью, потому что закончились муки, страдания на земле, а на том свете ждет рай. Каждое лето на кладбище проводятся фольклорные фестивали. Поют, танцуют, музыка играет до утра — кажется даже, что и могилы подтанцовывают.



Україньска мова

@темы: интересное

URL
среда, 21 апреля 2010
10:34

Опять чакры

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
phallologia.narod.ru/ch/enc/sx23000.html
Семь чакр или тал, расположенных между позвоночником и ступнями, являются местами инстинктивного сознания, источником страха, гнева, зависти, смятения, эгоизма, злобы, отсутствия сознания.

# Атала-чакра. В верхней области бедер (тазобедренные суставы). Страх и грубая похоть. Астральный мир Атала. Когда кто-либо находится в этом состоянии сознания, он боится как Бога, так и других людей, а иногда даже самого себя.
# Витала-чакра. В нижней части бедер. Проявление бурного гнева. Астральный мир Витала или Авичи («безрадостный». Гнев приходит от разочарования или своеволия. Когда люди находятся в сознании этой чакры , они гневаются даже на Бога. В своем гневе они часто вредят тем, кто находится рядом с ними. От сдерживания гнева возникает постоянное жгучее чувство возмущения.
# Сутала-чакра («Великая бездна»). В области коленей. Чувство мстительной ревности и зависти. Астральный мир Сутала или Самхата («отброшенный»). Зависть возникает из-за чувства неадекватности, более низкого положения и беспомощности. Когда она смешивается с гневом, это вызывает в нервной системой астрального тела ужасную реакцию. Люди, находящиея в сознании этой чакры , часто отрицают существование Бога и постоянно сражаются друг с другом.
# Талатала-чакра («Низшая сфера»). В области икр. Постоянное умственное заблуждение и беспокойство, тупое инстинктивное упрямство, тотальный инстинкт самосохранения, желание получить больше чем отдать, давление на других людей, без учета последствий. Все для своей выгоды. Астрала – Тамисра («тьма») или Талатала. Когда люди находятся в сознании этой чакры, они заявляют о господстве материального начала над всем остальным. В этой области преобладают жадность, обман, насилие, взяточничество и похоть. Это такое состояние разума, которое можно охарактеризовать словами «человек человеку волк».
# Расатала-чакра («Подземная область»). В лодыжках. Эгоизм, собственичество, инстинктивный разум. Астральный мир – Риджима («изначальный») или Расатала. Прежде всего забота о себе и своем благосостоянии. Память, рассудок, упрямство, мысли, чувства и поступки без сознания совершаемого — все это мотивирующие факторы данной чакры, направляемые гневом и страхом. Для этого состояния сознания зависть, гнев и страх являются более интенсивными, даже высшими, состояними сознания. Настоящий атеизм, основная часть массового сознания людей в период кали-юги.
# Махатала-чакра («Великое дно»). В области ступней. Отсутствие сострадания, воровство без сознания. Люди, живущие в сознании данной области, чувствуют, что «мир должен им средства к существованию». Они просто любым способом берут то, что считают своим.
# Патала-чакра («Область грешников») . В ступнях. Непрерывные насилия и разрушения, месть, убийство ради убийства, злоба, выраженная через разрушение чужих собственности, разума, эмоций и физических тел, ненависть, злоба. Это сознание террористов и тех, кто их поддерживает и радуются издалека каждому их убийству и насилию. Доводы редко влияют на тех, кто находится в этом состоянии разума. Астральный мир Патала или Какола («черный яд»).

Отсюда, с самого низа, нет другого пути, кроме как вверх. Эволюция берет свою пошлину за подъем сознания этих распутных душ вверх, подводя их к своему личному эго и давая возможность самооценки, а затем наделяя их завистью. Следующим этапом на пути восхождения является борьба со страхами и памятью о своих прошлых поступках, с опасениями повторений этих ужасающих событий и, в итоге, подъем в область памяти и рассудка, и в область манипура-чакры . В этом месте можно стать религиозным, кающимся, посмотреть назад на свою жизнь и расплакаться слезами раскаяния за прошлые поступки. Да, есть только один путь, По нему можно идти или вверх, или вниз.

Здесь, в манипура-чакре , которая тесно связана с чакрой памяти, они готовы принять праяшчитту (епитимью), чего-бы это не стоило, чтобы извлечь эмоции из воспоминаний, спутаных в глубинах подсознания в тугой клубок. Это болезненный процесс. Однако на пути эволюции через него нужно пройти. Когда он пройден (хотя, честно говоря, это не легко и не всегда удается), эти изменения к лучшему повлияют на поток праны, который проходит через подсознательный, подподсознательный и подсверхсознательный разум таких людей, членов их семьи, их предков и потомков за несколько предыдущих поколений и многих поколений в будущем.

 



@темы: эзотерика, чакры

URL
понедельник, 19 апреля 2010
09:48

Хозяйке на заметку

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

3. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

4. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

5. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

6. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

7. Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

8. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

9. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.

10. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

11. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

12. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

13. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

14. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

15. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

16. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.



@темы: юмор

URL
воскресенье, 18 апреля 2010
15:08

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/ - сюда можно залить свою фотку и выяснить, на кого из знаменитостей вы смахиваете))

@темы: ссылки

URL
суббота, 17 апреля 2010
12:05

только у нас в России...

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.



@темы: юмор

URL
среда, 14 апреля 2010
13:35

"Любовь - как рыбалка, если не клюет - сматывай улочки"

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - “я тебя люблю”, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил...



@темы: юмор

URL
понедельник, 12 апреля 2010
12:52

Жизнь

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.



@темы: философия, стишки

URL
воскресенье, 11 апреля 2010
13:22

Прогулки по воде

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
С пpичала pыбачил апостол Андpей,
А Спаситель ходил по воде.
И Андрей от картины такой офигел -
Он такого не видел нигде!
И Андpей закpичал: я покину пpичал если ты не откpоешь секpет.
И Спаситель ответил: спокойно, Андpей
Никакого секpета здесь нет.
Видишь там на воде
Толстый слой вещества?
Этот слой вещества называется лед!
Он лежит на реке уже месяца два..
Зима на дворе,
Зима на дворе,
Зима на дворе,
ИДИОТ!



@темы: стишки, юмор

URL
пятница, 09 апреля 2010
09:50

Интервью...)

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...

- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу.
Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами?
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю!

Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т.к. мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...

После прочтения советую перечитать еще раз:)))



@темы: юмор

URL
четверг, 08 апреля 2010
10:11

Нас прокляло природными ресурсами

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Ещё когда мы с вами были русами,
а также – печенегами с мордвой,
нас прокляло природными ресурсами.
Накрыло всю Россию с головой.

Нас прокляло пенькой, пчелиным мёдом,
немного позже – коноплёй и льном.
Россия богатела год за годом,
торгуя всюду маслом и зерном.

Потом нас ханы обложили данью.
Татарам мы платили, как могли,
и это было просто благодатью
для всей ресурснопроклятой земли.

Но гнуть славяне не хотели спины,
поскольку мы отважны и горды.
Проклятие икрой и осетриной
не позволяло взяться за труды.

Нам за работу трудно было браться –
проклятья были слишком уж сильны.
И если вдруг нас продавали в рабство,
обратно получали в полцены.

Мы были прокляты пшеничными полями,
и урожай свозили за рубеж.
Проклятие России соболями
лишало нас, практически, надежд.

К труду не возникало интереса –
сырья полно в отечестве моём.
На севере нас проклинало лесом.
На юге – чернозёмом и углём.

Мы как могли всё это продавали,
готовы были даром раздавать!
Нас самоцветами пришибло на Урале.
Теперь их просто некуда девать.

Проклятья, впрочем, были очень разными –
то золото, то минералы с гор.
Нас прокляло якутскими алмазами –
ЮАР от зависти чернеет до сих пор.

Мы от судьбы уже не ждали ласки и
освоились с проклятьями вполне.
Нас нефтью прокляло. Сперва на Каспии,
ну, а потом уже по всей стране.

Когда б мы жили где-нибудь в Японии,
на трёх клочках непахотной земли,
то мы б, конечно, эффективность подняли!
Мы б всех, кого угодно, превзошли!

(Лавируем, как судно между рифами,
проклятий очень много на Руси.
Меня вот лично Пушкин проклял рифмами.
Но я их продаю на Би-би-си.)

Пора, друзья, идти путём иным –
поднять производительность труда.
Благословило нас министром Кудриным,
и это, очевидно, навсегда.

(с) Александр Смирнов



@темы: стишки

URL
среда, 07 апреля 2010
09:46

Блонд)

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

Правильные ответы



@темы: юмор, интересное

URL
вторник, 06 апреля 2010
19:16

Cherry^_^

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
А у меня новый фетиш - вишенки!!! Стиль pin up я конечно всегда уважала, но на днях нечанно купила чёрные сатиновые туфли в вишенку - и теперь не могу остановиться)))
Жалею, что пару месяцев назад прошла мимо атласной черной блузки в вишенку. Завра пойду искать что-то типа того:



Ммм, лето, ретро и позитив в массы)))

@темы: хочу, жизнь

URL
12:51

Объявила Америка войну России

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, @#$!, всем й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про..., а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.



@темы: юмор

URL
суббота, 03 апреля 2010
21:01

Мода в шаманском стиле

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.

@темы: картинки, креатив и идеи, хочу, красота

URL
пятница, 02 апреля 2010
14:45

Мишель Петруччиани

Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Один из лучших джазовых пианистов 80-90-х гг., Мишель Петруччиани всю жизнь мужественно преодолевал свой физический недостаток (он был карликом, его рост не достигал даже 1 м). Хотя его приходилось подсаживать к роялю (он не мог сам забраться на стул - из-за малого содержания кальция в костях ему постоянно угрожала опасность переломов), его хрупкие руки были способны на многое.

Он остался карликом в результате развивающейся остеодистрофии и в дальнейшем использовал специальные приспособления, чтобы доставать до педали.
Но за свои тридцать шесть лет он успел сделать очень многое. Болезнь не помешала ему стать лучшим джазовым пианистом в истории Франции, поработать с лучшими музыкантами своего времени и получить Орден почётного легиона.


<



6 января 1999 года в Нью-Йорке умер Мишель Петруччиани. За девять дней до смерти ему исполнилось 36 лет. Смерть последовала в результате острой легочной инфекции.


ХОРОШАЯ МУЗЫКА:)

@темы: музыка, интересное

URL