Сам факт возникновения карт Таро был основан на необходимости сохранения знаний, оставшихся после гибели крупной цивилизации. Эти знания содержали в себе опыт, накопленный Магами Атлантиды и собранный в священной книге Тота, которая хранилась у жрецов Древнего Египта.
Очевидно, что мощь и величие цивилизации Египтян была основана на тайных знаниях, дошедших до их времён из глубины веков. Этот неоспоримый факт неоднократно подтвёрждён как современными учёными, так и научными работами археологов.

Существует легенда Тарота, которая говорит вот о чем. Некогда собиралось погибнуть Древнее царство Египта. А оно собиралось погибнуть по очень простой причине: египтяне долго, упорно и умело терроризировали кочевников - кочевые племена, которые жили на границах Египта. Они их покоряли, заставляли работать и так далее, в общем доставляли массу хлопот. В результате эти племена объединились и пошли походом на уже ослабший Египет. Жрецам было совершенно ясно, чем всё это закончится, потому что Египет был уже не в состоянии сдерживать орды кочевников, навсегда утратив свою былую мощь.

На тот момент у египтян была одна ценная вещь, которой они дорожили больше собственной жизни - это система знаний, доставшаяся им от Атлантов, позволяющая управлять силами природы.

Необходимо было что-то делать, и для этого был собран совет жрецов, на котором обсуждался только лишь один вопрос…

читать дальшеВопросы о жизни и смерти совершенно не интересовали участников данного совета, так как жрецы совершенно не боялись собственной смерти. Все они были посвященные и точно знали, что после смерти родятся вновь, полностью возобновив память прошлых жизней.

Вопрос, который жрецы поднимали на этом совете, сводился к тому, как передать в свою последующую жизнь знания, которыми они обладают сейчас, в этой жизни. Дело в том, что при перерождении, так или иначе, часть знаний, которыми располагает личность, утрачиваются безвозвратно и потом, достаточно проблематично восстановить их в полном объёме, по причине долгого времени. Поэтому, для быстрого восстановления собственной личности, эти знания нужны были в каком-то полном и универсальном объёме.

Обсуждался один вопрос, как себе передать в следующую жизнь всё то, чем обладаешь сейчас. Потому, что не известно останется ли это в сознании «потом». Нужно было придумать какой-то способ по типу почты – адресат приезжает в указанный пункт, а там его уже ожидает письмо. То есть нам не известно, где мы родимся в следующий раз, но там, где мы появимся, эта информация должна нас ожидать в целости и сохранности. Исключался способ эти знания просто где-нибудь зарыть. Исключался он потому, что можно потом и не вспомнить, где же они зарыты. С другой стороны, если один спрятал, другой всегда сможет найти, намеренно или случайно. Поэтому знания, о которых так пеклись египтяне, должны быть явно на виду, но так, чтобы востребовать их могли только сами жрецы. Это было главное условие и без его соблюдения, всё остальное не имело никакого смысла.

Было предложено несколько проектов, и Верховный жрец принял все одновременно: вопрос был очень серьезный, поэтому годились любые средства.

Одно из предложений состояло в том, чтобы отлить золотые таблицы с текстами, которые будут содержать всю необходимую информацию и спрятать их в главном хранилище под пирамидой Хеопса. На тот момент данное сооружение считалось одним из самых грандиозных объектов на планете и количество лабиринтов и ловушек внутри пирамиды, вселяло жрецам надежду, что таблицы не будут найдены. Как это ни парадоксально, но они оказались совершенно правы…

Другое предложение заключалось в том, что на планете наверняка есть труднодоступные места, где-нибудь высоко в горах, куда очень редко захаживают случайные странники. А что если вырезать где-то высоко в горах необходимый текст, в труднодоступных скалах, которые сами по себе будут являться естественными охранниками этих знаний. Горы разрушить невозможно и у жрецов была надежда на то, что наскальные надписи могут послужить хорошую службу…

И ещё одно предложение, из числа многих, было всерьёз воспринято, рассматривалось и обсуждалось. Жрец, который предложил этот вариант передачи знаний, сказал так: “Я не верю в добродетель человечества, но порок вечен. Поэтому я предлагаю доверить знания пороку".

Его идея состояла в том, чтобы создать азартную игру, в которую включить все тексты. Азартная игра с картинками будет восприниматься людьми именно, как игра и не более того. Что даст ей возможность существовать довольно длительное время. Ведь как мы уже знаем – порок вечен.

Доподлинно не известно, какие ещё предложения выносились в тот день на обсуждения совета, ясно только то, что все остальные идеи кроме этих трёх не были приняты к рассмотрению.

Были приняты все три предложения, так как вариантов было не много, а шансов утратить наследие Атлантов куда больше. Египтяне создали золотые таблицы, на которых отлили текст, поместив их под пирамиду. Оставили наскальные надписи, где-то высоко в горах и создали азартную игру.

Золотые таблицы, так же, как и само хранилище до сих пор человечеством не найдены. Наскальные надписи не сохранились до наших дней, как и ожидалось. Сразу было сказано, что люди кропотливы в своей разрушительной работе, и если на камне что-то вырезать, то народ не постоит за затратами и обязательно все расковыряет и разрушит.

И первый и второй вариант не принесли нужного результата, а вот азартная игра, как мы знаем, дошла до нашего времени.

После того, как кочевые племена разрушили Древнее царство, египетские жрецы и сам Египет остался в истории нашей планеты как нечто особенное и до сих пор не постижимое.

Через некоторое время на месте Древнего Египта, было построено Среднее царство Египетское. Некогда, будучи кочевниками, гексосы стали восстанавливать жильё, основывать новые города, налаживать торговлю, создавать собственную армию, налаживать быт.

Охраняя мир и покой своего государства, армия стояла в караулах и играла в карты…

Таким образом, знания Священной книги Тота уцелели, и сохранились до наших дней. Что касается оригинала, самой этой книги, которая попала в руки египтян из Атлантиды, существует предание о том, что она находится в подземном хранилище под рекой Нил.

В этом придании говориться о том, что ради спасения Великой Книги один из фараонов перегородил реку Нил, отведя его по другому руслу. Позже на том месте был построен подземный храм, а сама река возвращена на своё прежнее место…

И где-то там под священными водами Великого Нила, до сих пор покоятся в подземелье золотые таблицы Священной книги Тота.

http://www.tarostudio.ru/articles_4_istoria.html

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
такой мужчина мне небом даден!
И все по-бабьи его прощала,
все - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА... ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И все просила, все умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну каk нарочно:
"Все это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

1. "Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки."

2. "Девушка,а вы знаете,что грызть ногти вредно?"

3. "Классная прическа! Сама волосы красила?"

4. "Классные ногти. Они настоящие? ("нет" Они все равно неплохо смотрятся..."

5. "Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова! Класс. Так мило"
читать дальше
6. "Были приятно поболтать с тобой." Когда начинаешь уходишь, бросаешь, "Для симпатичной девушки ты слишком скромная."

7. "Смотри. Hажми на мой палец. Хорошо." Она нажмет на палец. Ты: "АААА! Класс! Ты действительно нажала на палец! Хааа! Просто шучу, вот, нажми на мой палец. Честно это здорово. ААААА! Класс! Уже дважды!!! Трудно поверить! Моей племяннице 6 лет, она уже не пападается на это."

8. "Смотри фокус". Hачинаем перед ее лицом водить руками, потом касаемся одной из рук плеча и ущипываем за носик

9. Сзади касаемся дальнего плеча, а когда она оборачиваемтся в другую сторону, смеемся и шутим: "Ха-ха-ха...Ты попалась на это"

10. Ты: Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью? Она: Да, все время. Ты: Я думаю, они просто были вежливы с тобой.

11. "Девушка. Я не знаю, сказал ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада"

12. Скажи ей, что ее одежда очень прикольная, а потом скажи, что помнишь ее, когда она была в клубе до этого в этой же самой одежде.

13. "Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?"

14. "Почему ты так часто моргаешь?"

15. "У тебя что-то на носу"

16. "Прости, можно я закончу предложение?"

17. Ты: "Я не думаю, что мы должны лучше узнать друг друга"
Она: "Почему?"
Ты: "Ты слишком хорошая девушка для меня."
Она: <постарается доказать, что это не так>

18. "У тебя что-то в ухе."

19. "Ты из (название месте)? Правда? Я не думал, что ты действительно оттуда. Потому что все из (название места) имеют очень высокое самомнение. А я не люблю таких людей"

20. - Мне нравится твоя одежда(часть одежды)
- Спасибо
- Сейчас можно носить такое. Постоянно вижу.

21. -Интересный цвет волос , они окрашены ?
-нет
-А смотрятся как будто окрашены ....хотя все равно смотрятся неплохо

-Да
-Я подумал, что они не смотрятся натуральными, хотя все равно выглядит неплохо

22. -Какимим духами ты пользуешься ?
-Dior (любой другой)
-Hа вкус и цвет товарища нет, Мне нравится Tommy Girl, но твой все равно
неплохой.

23. (она) У меня есть парень
(ты) Ха-ха-ха! ты думала, я хочу стать твоим парнем!

24. "Можно я закончу предложение? <пауза> Спасибо. <поворачиваемся к ее компании>
Она всегда такая?" или когда показываем фотки ее компании, и она хочет
посмотреть, "ей! ты слишком шумишь. жди своей очереди."

25. Отворачиваемся от нее.

26. Делаем так, чтобы она держала что-то(например, наш бокал) долгое время

27. Когда она пожимает руку, "Аааа, черт, твоя рука холодная и липкая."

28. "Женщина..."

29. Ты:Ты должно быть много купалась этим летом? ?
Она:Да
Ты:Твои волосы...(сказать что-нибудь плохое), но все равно они смотрятся
неплохо.

30. "Классная девушка, да?" и указываем на другую девушку!

31. "Хм.... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел...."

32. "Какая интересная маечка.... она тебе не жмет? "

33. "У тебя грудь настоящая?"

34. "Ты постриглась? (девушка - нет) А, ты просто причесалась."

35. "Hовые брюки? (дев - нет). То то я смотрю что где то я уже их видел."

36. "А вы все на одно лицо. (когда она говорит - я с тобой уже мол знакомилась) "

37. "Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить."

38. "Клевые штанишки. Что ты скрываешь? "

39. "Вчера вечером у меня было апокалиптическое видение. По Земле, сея смерть и
разрушение, двигались 4 всадника. Смерть, чума, твоя подруга и ты. "

40. "Клевая девочка (обращаясь к члену) а тебе чем не угодила? "

41. "Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?"

42. "Из всех девушек ты выглядела самой доступной."

43. "Твоя прическа (фигура, походка) сегодня лучше, чем обычно"

44. "Как называется эта прическа. Почему-то она напомнила мне о сериале Лесси"

45. "Твои накладные ногти так классно смотрятся"

46. "Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные
ноги."

47. "Ты знаешь, несколько месяцов в спортзале и ты сможешь стать по-настоящему
привлекательной"

48. "В тебе определенно что-то есть ... Я, правда, еще не знаю что это ... Hо я
обязательно узнаю."

49. -Ты мне снилась вчера ночью?
- Да?
- Да, ты была негром...

50. "У тебя интересная фигура"

51. "Ты почти такая же высокая как я. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки
10 или 12 сантиметров?"

52. "Ты такая забавная/милая/прикольная!"

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Казахские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной, то она начнет вырабатывать темноту и холод.

Казахские ученые доказали, что Земля - не круглая! Земля - рассыпчатая и скрипит на зубах.

Молдавские ученые выяснили, что самые маленькие в мире люди обитают на фотографиях.

Молдавские ученые шокировали мир своим открытием: оказывается, наибольшее количество витаминов содержится в аптеках.

Чукотские ученые изобрели вечный двигатель. Секрет оказался гениально прост: достаточно убрать с обычного двигателя кнопку "Выкл."

Ученые наконец раскрыли секрет феноменального долголетия ежиков. Оказывается, никакого секрета, в общем-то, и нет. Да и живут ежики не долго...

Несколько научных фактов, требующих дополнительного уточнения:

Молдавские ученые заявили, что им удалось расшифровать сигналы светофора.

Чукотские ученые проверяют гипотезу о существовании внечукотских цивилизаций.

Чукотские ученые провели серию опытов на слонах и улитках, в ходе которых было установлено, что от улыбки им светлее не становится.

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Вы затравленно следите за модой.

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой...

За прогресс приходится платить разлукой со старыми и добрыми знакомыми. Только что ты держал их в руках, ты еще ощущаешь их.

Ведь секунду назад они были тут…

Как же... позвольте! Без них наш мир - как бы уже и не наш, а чей-то чужой. Куда же вы? А они взяли и превратились в Историю. Нет, ну какое свинство! Попрощаемся же с ними, сказав им напоследок несколько добрых слов.

Телефонная будка

Власти Лондона сейчас ломают голову, что делать со своим знаменитым городским символом - красной телефонной будкой. Пока что лидирует мнение, что в них нужно устанавливать компьютеры с быстрым Интернетом. В других городах такими вопросами не задаются, а без особого шума демонтируют этот анахронизм с улиц.

Степень нашей безутешности +++


Видеокассета

За каких-то пару лет превратиться из символа прогресса в унылое свидетельство технической отсталости! Кто мог бы это пережить? Ты не смогла. Но тебя, несомненно, утешит тот факт, что пришедшие тебе на смену DVD устарели, еще не начав выпускаться. И скоро тот шкаф, который был забит твоими сестрами и вмещал в себя коллекцию лучших фильмов, превратиться в маленькую флэшку размером с таракана.

Степень нашей безутешности ++


Помазок для бритья

Сколько синтетических барсуков пало смертью храбрых в великой борьбе за право мужчины бриться? Видимо, их жертва была напрасной. Самопенящиеся пены и самогелящиеся гели свергли тебя, помазок, с почетного пьедестала в ванной. Хотя в тебе были шик и аристократизм: взбить тобой пену, жестом художника нанести первые штрихи на рельеф мужественных щек... Это все-таки совсем не то, что напшикать в горсть не пойми чего и нашлепать себе на физиономию. Прощай, друг! Нам будет тебя не хватать...

Степень нашей безутешности +++++


Телеграмма

читать дальше
До свидания тчк спасибо за все зпт что было тчк. Не бежать больше графине изменившимся лицом к пруду. И большевикам больше нечего захватывать. Страны Евросоюза уже отказываются от телеграфной службы, и первой полностью аннулировала ее на своей территории Австрия

Степень нашей безутешности +++


Мясорубка

Котлеты были отличные! Да ты вообще была гениальным изобретением - простая, понятная, честная и неприхотливая. Но, понимаешь, у нас появилось слишком много других дел, и просто нет времени тебя крутить. Твои функции мы поручаем товарищам блендеру и размельчителю, а тебе пора на заслуженный отдых, в музей.

Степень нашей безутешности ++


Лыжная мазь

Тебе на смену пришел спрей, да пластиковым лыжам он не так уж и нужен. А как здорово было подобрать тебя по погоде, а потом долго втирать и, встав на лыжи, заметить удовлетворенно: «Хм, с мазью я, кажется, не ошибся».

Степень нашей безутешности ++++


Промокашка

В 1979 году инструкция Минобразования, изучив со всех сторон шариковую ручку, избавила школьников младших классов от необходимости писать перьевой. Со вздохом облегчения школы избавились от чернильниц, перьечисток и синих пятен на учениках.
Но так как советская промышленность всегда жила в какой-то своей - перпендикулярной - реальности, то еще двадцать лет в каждую тетрадку непременно вкладывалась обязательная по ГОСТу промокашка. Под конец, совсем уже махнув рукой на здравый смысл, писчебумажные фабрики уже не промокашки вкладывали, а совсем непонятные розовые листочки глянцевой бумаги. И были по-своему правы: какая разница промокает эта промокашка или нет, когда промокать сто лет как нечего.
Но время неумолимо катит вперед, и законы логики берут свое. Пусть мы еще помним их запах и вкус, но самих промокашек больше нет. И чем несчастные современные дети теперь плюются друг в друга и учителей - неизвестно.

Степень нашей безутешности +++


Лезвие

«Ты на кого, щенок, баллоны катишь?! Ща куплю лезвие «Восток», наточу до звону, проведу по глазам - и все опуститься!» Эта шикарная блатная фраза сейчас полностью потеряла свой смысл. Сегодня матерому корешу пришлось бы сообщать что-то вроде: «Куплю упаковку одноразовых «Шик» или «Мак3» и, попытавшись расковырять их, пойму, что добытые таким путем лезвия ровным счетом ни на что не пригодны в деле нанесения телесных повреждений».
А еще в нашем детстве ходили слухи о том, что настоящие крутые носят лезвия за щекой и могут пуляться ими так, что те сносят нападающему голову. Мы так не умели, но зато наловчились затачивать лезвиями карандаши - снимая с них тонкую-тонкую бежевую стружку и стесывая черную графитную пыль... Прощайте, лезвия! Вы были очень мужским аксессуаром!

Степень нашей безутешности +++++


Счеты

Вы, конечно, подзажились: иностранцы вывозили вас в качестве сувенира еще лет двадцать назад. Говорят, вам под силу были даже операции с дробями... Как вы задорно щелкали в руках умелых продавщиц! Бездушные калькуляторы никогда уже не подарят нам этого обаяния механической надежности...

Степень нашей безутешности ++


Трехдюймовая дискета

Когда это успело произойти? Месяц назад? Вчера? Человек берет тебя в руки, чтобы переписать пару файликов, идет к системному блоку и понимает: совать-то тебя больше некуда. Прощай же! В веренице сменяющих друг друга информационных носителей ты выделялась приятной квадратностью и обманчивой надежностью. А еще у тебя клево щелкала эта железная шторка вверху.

Степень нашей безутешности +++


Чайник

Глядя, как подпрыгивает твоя крышка, Стивенсон изобрел паровой двигатель. А еще примерно 10 миллиардов людей ничего не изобрели, но зато всласть напились чаю. А теперь мы тебе изменили с электрочайником, у которого ничего не подпрыгивает, а только штепсель иногда плавится и пробки вырубает.

Степень нашей безутешности ++++


Кривой стартер

Не покрутить нам уже тебя на морозе, о волшебная палочка шофера! Дырочки-то для тебя больше нет! Да-да, даже на «Жигулях», хотя это и самонадеянность с их стороны, конечно.

Степень нашей безутешности +++++


Пейджер

Наша встреча была краткой, но яркой. За каких-то несколько лет ты успел стать символом эпохи, героем анекдотов, вдохновителем рекламных мастеров. Тебя перечитывали и много думали. Ты не ушел с гордо поднятой головой (или что там у тебя еще есть). Нет, ты упирался, сдавал позиции постепенно.
Из непременного спутника успешного бизнесмена ты стал сперва помощником частного коммивояжера, затем напарником уличного подростка с преступными наклонностями. И наконец, оказался на самом дне, попав в лапы диджеев радиостанций. Какая насмешка судьбы!

Степень нашей безутешности +


Печатная машинка

Звали ли тебя «Эрика» или «Юность», или ты была одним из тех дребезжащих электрических монстров, каретка на которых вжикала так опасно и стремительно, что поставленный рядом стакан с чаем улетал при столкновении к противоположной стене комнаты?
Именно ты подарила нам первую власть над печатным словом. И мы платили за это - иногда и кровью, промахиваясь творческим пальцем мимо клавиши и застревая в железных недрах твоего кусачего механизма.
На тебе напечатали множество гениальных произведений и бесчисленное количество негениальных, а еще много всяких документов, пакостных и не очень. Твой стук был символом интеллектуального труда.
А теперь - прощай. Ты больше не будешь падать нам на голову со шкафа. С твоей помощью не распространят нелегальную литературу. Ты уходишь в минувшее, уводя с собой верных соратников - пачку копирки и тюбик средства «Штрих» для замазывания опечаток.

Степень нашей безутешности +++++


А вот это - не отдадим!


Перьевые ручки

Подписывать банковские чеки шариковой ручкой - это пораженчество.


Наручные часы

Ну и что, что время прекрасно показывает мобильник? Наручные часы все равно останутся на наших запястьях - в качестве эффектного аксессуара и показателя статуса. Даже и лучше, что время на них смотреть не надо. Тем круче носить чудовищно дорогую и столь же чудовищно бесполезную штуку.


Очки

Линзы и лазер могут исправить близорукость, но очки, что ни говорите, это стиль. Между прочим, многие из сделавших операцию продолжают носить очки - теперь уже с простыми стеклами - только потому, что не видят себя без них.


Сигареты

Да-да-да, это наверняка на самом деле вредно, ужасно нездорово и несовременно, однако какая бы массовая атака ни шла сейчас на табакокурение по всему миру, человечество надежно держится зубами за свою любимую вредную привычку. В США и Канаде, к примеру, уже организовали Лиги курильщиков, требующих прекратить попрать их права - например, убрать с пачек сигарет разлагающиеся легкие и прочую медицинскую нецензурщину и организовать в ресторанах зоны для курильщиков. Должны же у человека оставаться хоть какие-то радости в жизни.


Виниловые пластинки

Из старого хлама превратились в предмет роскоши и свидетельство подлинного музыкального вкуса. А похрипывание иглы на дорожках, как известно, придает любой композиции неповторимую глубину и многослойность.

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Хотя признаться в этом больно,
Но на момент текущий сей
Боюсь, что в области футбольной
Мы позади планеты всей.

Нам не стяжать футбольной славы
Мы в мяч ножной не игроки
Иные ближе нам забавы:
Лапта, горелка, городки...

Священных дедовских традиций
Преданий милой старины
Не гоже, други, нам стыдиться -
Гордиться ими мы должны!

Да что нам в ихнем том футболе
Когда шумит по пояс рожь
На Куликовом славном поле,
Да и на Бородинском тож.

очень красиво сделано, креативно, музыкально и стильно: www.suntsov.com/