Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
...Наконец мы добрались до основания утёса. Дон Хуан сказал, что если нам удастся забраться на вершину, не став жертвами льва, мы будем в безопасности. Он полез первым, показывая мне дорогу. Когда мы были у самой вершины, я услышал крик зверя. - Наверх, Наверх! - заревел дон Хуан. Я влетел на вершину в полной темноте, обогнав дона Хуана. Когда он достиг плоской вершины утёса, я уже сидел, пытаясь восстановить дыхание. Он повалился на землю. На секунду я подумал, что это от напряжения, которое оказалось слишком велико для него, но он хохотал над моим скоростным восхождением. <......> Я сказал дону Хуану, что происшествие с горным львом поразило меня. Сейчас оно казалось нереальным, словно кто-то подстроил это ради меня. Последовательность событий была такой быстрой, что у меня не было времени испугаться. У меня было время действовать, но его было недостаточно, чтобы размышлять над ситуацией. Но некоторое время, пока я писал заметки, у меня было чувство, что дон Хуан сам разыгрывал роль льва. Однако мне пришлось отбросить эту идею, поскольку я действительно видел во тьме очертания четвероногого животного, прыгнувшего на площадку. - почему ты устраиваешь такой шум? - спросил дон Хуан. - Это был просто большой кот. В горах таких котов тысячи. Большое дело. Ты, как обычно, фокусируешь своё внимание совершенно не на том. Нет никакой разницы, был это лев или мои штаны. Твои чувства в этот момент - вот что считается. ...Настроение воина нужно для каждого отдельного поступка, - сказал он. - Иначе ты становишься рассеянным и неуклюжим. В жизни, в которой отсутствует это настроение, нет силы. Посмотри на себя. Тебя всё обижает и огорчает. Ты хнычешь и жалуешься, чувствуя, что каждый заставляет плясать тебя под свою дудку. Ты лист, отданный на волю ветра. В твоей жизни нет силы. Что за отвратительное чувство, должно быть! Воин, с другой стороны, является охотником. Он рассчитывает всё. Это контроль. Но, когда его расчёты окончены, он действует. Воин не лист, отданный на волю ветра. Никто не может его толкнуть. Никто не может заставить его поступать против самого себя или против того, что он считает лучшим. Воин настроен на выживание. И он выживает наилучшим образом из всех возможных. Мне нравились его мысли, хотя я и думал, что они не реалистичны. Для того сложного мира, в котором я жил, они казались слишком упрощёнными. Он рассмеялся над моими возражениями, а я настаивал, что настроение воина не поможет преодолеть чувство обиды или действительного вреда, наносимого поступками окружающих меня людей. как, например, в том гипотетическом случае, когда на тебя физически нападает жестокий и злобный человек, по своему положению обладающий властью. Он взревел от смеха и согласился, что мой пример уместен. - Воину может быть нанесён физический вред, но он не может быть обижен, - сказал он. - Для воина нет ничего обидного в поступках окружающих до тех пор, пока он сам находится и действует в нужном настроении. Предыдущей ночью ты не был обижен львом. Тот факт, что он гнался за нами, не рассердил тебя. Я не слышал, чтобы ты ругал его, и я не слышал, чтобы ты говорил, что он не имеет права следовать за нами. Вполне возможно, что это был жестокий и злобный лев. Но ты не размышлял на эту тему, когда пытался избежать встречи с ним. Единственное, что удерживалось в твоём уме - это выжить. И ты делал это очень хорошо. Если бы ты был один и лев, поймав тебя, загрыз бы тебя до смерти, тебе и в голову не пришло бы жаловаться или чувствовать себя оскорблённым его поступком. Настроение воиина не так уж чрезмерно для твоего или чьего-нибудь ещё мира. Оно необходимо, чтобы прорваться через всю эту дребедень. Я объяснил свой ход рассуждений. Лев и окружающие меня люди не находились на одной доске, потому что я знал интимные побуждения людей, ничего не зная о таковых у льва. Что обижало меня в поступках окружающих меня людей, так это то, что они действовали злобно и знающе. - Знаю, знаю, - сказал дон Хуан терпеливо. - Достичь настроения воина - непростое дело. Это революция. Рассматривать льва, водяных крыс и окружающих нас людей как равных является великолепным актом духа воина. Для этого нужна сила.
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Из наследия великого "оптимиста" А. Шопенгауэра.
"...людей делает общительными их неспособность переносить одиночество — т.е. самих себя. Внутренняя пустота и отвращение к самим себе гонят их в общество, на чужбину или в путешествия. Их дух не имеет силы привести себя в движение, и сил этих они ищут в вине, причем нередко становятся пьяницами. Поэтому же они постоянно нуждаются во внешних возбуждениях, притом в возбуждениях сильных, доставить которые могут однородные с ними существа. Без этого их дух поникает под собственной тяжестью и впадает в тяжелую летаргию. Известно, что несчастья легче переносятся сообща; к несчастьям же люди причисляют и скуку, а потому и сходятся, чтобы скучать вместе".
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
1- Входная дверь должна ярко освещаться. 2- Не ставьте телевизор в спальне. 3- В спальне не должно быть никакой воды. 4- Для семейных пар: не используйте отдельные матрацы и простыни. 5- Мебель должна быть, по возможности, квадратной или прямоугольной. 6- Освещайте углы. 7- Ветер в спальню должен дуть с юго-запада. 8- Гостиная не должна находиться напротив входной двери. 9- Не ставьте в кухне зеркал. 10- Держите метлы и швабры вне кухни.
Дальше11- Плотно закрывайте двери в ванную и туалет. 12- Рекомендуется размещать ванную комнату на востоке, чтобы человек омывался не только водой, но и утренними лучами Солнца. Поэтому в ванной комнате должны быть окна. 13- Водоем не должен находиться в Агниконе зоне огня. 14- Дом должен быть построен таким образом, чтобы в него проникало максимум натурального света, свежего воздуха и лучей солнца и Луны. 15- Двери должны быть в два раза выше их ширины. 16- Если пол в восточной части дома ниже чем пол в центральной комнате дома, то в доме будут царить мир и процветание. 17- Если владелец дома собирается его сдавать, то владелец должен жить вверху, а внаем отдавать нижние этажи. Как только съемщики съехали, это пространство надо тут же сдать опять. Если это невозможно, то владелец сам должен жить в этом помещении. Если помещение в северной части будет оставаться свободным, это создаст комплексные проблемы. 18- Большие деревья, посаженные на западе, принесут хорошие результаты. 19- Окна должны открываться наружу. 20- Не держите дома колючих растений (например, кактусов). (уничтожать их, уничтожать!!!^_^) 21- Аквариум ставьте в юго-восточном углу гостиной. 22- В гостиной повесьте фотографию вашей счастливой семьи. 23- Перед домом не должны расти очень высокие деревья. 24- Ворота или лифт не должны находиться непосредственно перед входной дверью. 25- В комнате не должно быть острых углов. 26- Ваш участок не должны окружать дома. 27- Дом должен быть полностью проветриваем, всегда должно быть вдоволь воды. 28- Не закрашивайте черным цветом большие поверхности: черный цвет поглощает энергию. 29-Кухня, очаг, генератор, трансформатор и все, что связано с огнем, должно находиться в агниконе (юго-востоке) участка. 30- Животных можно держать лишь в северо-западном углу, также это место для повозок и парковки автомобилей. 31- Дверь не должна скрипеть или издавать какой-либо звук. Это дурной знак. 32- Если перед домом растет большое дерево — это называется врикша-ведха. С годами дерево вырастет, и если оно упадет на дом, то дом разрушится. 33- Тень от дерева не должна лежать на доме, фабрике или пансионе более 3 часов. Если тень остается на доме дольше — это неблагоприятно. 34- Не располагайте в подвале комнаты, в которых предпологается находиться продолжительное время. 35- Лестничная клетка не должна находиться в центральном квадрате (площади) здания. Главная лесничная клетка не должна начинаться или кончатся в хранилище, чулане, кухне или приемной. Сейф не должен стоять под лестницей. 36- Высота комнат на втором этаже не должна быть больше чем высота комнат на первом этаже. 37- Во время приготовнения пищи повар должен стоять лицом к востоку. 38- Люди, живущие в комнатах на юго-западной стороне, вздорные, раздражительные и беспокойные. 39- Не располагайте рабочий кабинет и спальню в одной комнате. Различные виды энергии будут сталкиваться и снижать ваши успехи в обеих областях. 40- В рабочем кабинете следует сидеть лицом к двери. 41- В офисе за спиной полезно повесить изображение гор. 42- Спать следует в юго-западном углу спальни, повернувшись головой на юг и не касаясь стен. 43- Расставляйте мебель таким образом, чтобы север, восток и Брахмастхана комнат оставались свободными; 44- Не вешайте картин, на которых изображены страх, насилие, бедность, горе, смерть, ужас и прочие отрицательные стороны жизни. 45- Компьютер должен находиться на столе справа. 46- Лестница, спускающаяся к северу или западу, вызывает убытки. 47- Не храните дома несвежие продукты, увядшие цветы, рваную одежду, мусор, ненужные материалы, пустые банки, бесполезные вещи. Эти вещи не пускают в дом богиню богатства Лакшми. 48- Держите свой дом в чистоте.
Забота о создании надлежащей атмосферы квартиры обеспечит вам здоровье, счастье, благосостояние, успех. Древние мудрецы и святые стремились показать дорогу к счастью и процветанию не только всему человечеству, но и всем живым существам в этом мире. В настоящее время все сильнее раздаются голоса о важности экологических вопросов, проблемах загрязнения окружающей среды. Наши предки знали тайну того, как жить в совершенной гармонии с природой и наслаждаться всем, что она дарит людям.
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Лучше бы я умерла, чем так!
Уж, мерзкое это дело прыщик на кончике носа за шесть часов до свидания с этим закованным в синий костюм мужчиной с ласковыми глазами.
Я его недостойна!
В этом прыщике вся моя судьба, это не должно было случиться, так нельзя.
Весь мой набор стройного очарования и колыхающихся локонов венчает красный, припухший, какой-то бородавчатый прыщик-оккупант, готовый испортить мне всю жизнь.
Откуда ты, гад?
Ну, не молчи, сознайся.
В пять миллиметров будет в диаметре!
Что кремом - такой известью не замазать.
Давить!
Чем давить?
Руками давить!
А что выдавится?
Рано давить!
Ждать. читать дальше А что ждать, к вечеру до синевы набухнет, может это диатез, на булку?
Вчера я больше ничего не ела.
Я должна закурить и пускать дым через нос, чтобы он задохнулся и слез!
Уж, какая это глупость курить, когда этого никто не видит!
Этот мужчина так посмотрел мне в переносицу, что у меня за ушами мурашки складками пошли.
А я читала в дамском журнале, что, при таком мужском внимании, должны коленки слабнуть.
Врут!
Мои были готовы пружиной согнуться и прыгнуть на него, чтобы он сразу узнал - какая я.
Он больше не должен смотреть мне в переносицу!
Лучше бы я умерла, чем такой прыщик!
Можно пойти на свидание в карнавальной маске, в такой длинной, почти до зубов.
А хороша буду - одни глаза сверкают!
Левый - неприступный!
Правый - заманчивый!
Надо срочно давить прыщик, пока еще не поздно!
У, больно!
А давятся только слезы.
С матом надо попробовать.
Давись, козел!
А внутри пусто, только на глазах пухнет.
Уже шесть миллиметров, но уже в радиусе, будто мне на нос наступили.
Это что там по телевизору носить предлагают, в таком на улицу даже из тюрьмы не выбежать!
В такой замороченной кофточке мне в Метро за пять минут грудь отщипнут!
Все дураки.
Надо дальше давить!
Если не пальцами, а кулаками?
Так еще больнее.
Он не придет на свидание, такие никогда не приходят, словно сразу после знакомства их сдают в музей женской мечты.
А этот непременно придет, увидит меня под прыщиком, и заспешил к своей маме.
Они всегда бегут к мамам, когда не хотят жениться.
Еще раз кулаками!
Ура, еще раз ура!
Все опухло.
Нос двойной, где прыщик уже не видно, потому что на его месте целым холмом вспухло кладбище моей несостоявшейся любви.
Я убью себя раньше, чем он это увидит!
Надо поесть, успокоиться и посчитать свои шансы.
Все равно что.
Чертова булка, опять булка, уже черствая!
Этот джем я не успела выбросить.
И сверху кофе, если есть.
Уже нет.
Вовчик выпил.
Пил, пил, пока не решился ко мне приставать.
Вот и выпил весь.
Есть чай.
Ну, почему мужики всегда просятся на кофе и никогда не просятся на чай.
От кофе у них, говорят, дольше стоит.
Но на моих мужиков это не распространяется.
Чая тоже мало, на одну заварку.
Все подруга выдула.
Придет и сидит, будто ей одной так плохо.
Сахар есть, ну, что там еще у меня.
Я симпатичная тридцатилетняя шатенка с прыщиком на носу, с однокомнатной квартирой, с телевизором и продавленной мужиками кроватью.
Замуж надо было еще лет пять назад, или сегодня вечером.
Уже больше и давить нечего, потому что он захватил весь нос и коварно посинел.
Зря я тебя давила, если можешь - прости.
Сколько хочешь, сиди на моем носу, мы с тобой уже никуда не пойдем.
Я стану тебя любить, греть, смазывать, и ты станешь снова маленьким, каким ты был еще утром, но и тогда я никуда не пойду. Мне больно вместе с тобой.
Миленький!
Ну, отпусти меня?
Ты тихонько посидишь дома, вот здесь в мягком кресле, а я быстро сбегаю к нему, скажу, что рада, и вернусь к тебе.
А ты прыгнешь мне на нос, и снова станешь со мной.
Я тебя, гад, сейчас йодом прижгу.
Что я сделала!
Все желтое и уже чешется.
Это не главное в жизни, нет, не главное, можно жить и без носа, можно даже выйти замуж без носа, это также трудно, как и с носом, но тогда прыщикам негде будет жить.
Отпусти а?
Если мерить линейкой, то девять миллиметров, а если угольником, то пять миллиметров.
К черту линейку!
Йод можно смыть водой.
Йод нельзя смыть водой.
Йод вообще ничем смыть нельзя, но можно замазать.
Зеленку нельзя замазать, но ее у меня нет.
Срубить его хлеборезом, как я это видела в детском кино!
А может проткнуть, ну, как я раньше не догадалась, надо проткнуть!
Где проткнуть, чем проткнуть, самой проткнуть!
Да ради любви, хоть вилкой, этой не промахнешься!
Дура же я!
Без заварки чая не бывает, но в кипятке растворяется джем и получается сладко.
Сладко только во рту, а как только глотается, то тоже становится не сладким.
Не сладко всей мне.
Восемь миллиметров, если мерить угольником, и семь миллиметров, если линейкой.
К черту угольник!
Ко мне на работе уже никто не пристает. За пять лет, кто хотел, тот получил, а кого я не захотела, таких всего было двое - сморчок из отдела сбыта и стручок из отдела по связям.
Ну, не могу я со всеми начинать это же самое второй раз. Если мужчина уже побывал, где ему надо, он женится только под расстрелом.
Это мысль!!!
Под расстрелом.
Это надо делать утром.
Ранним!
Я впереди конвоя, в майорских погонах и зауженном кителе и в той замороченной кофточке, в которой в Метро нельзя, а здесь в самый раз будет.
А потом выстроить всех моих бывших в одну шеренгу.
Сколько же их.
Десять, двенадцать, пятнадцать.
Так.
На бумажке, поименно, всем списком.
Девятнадцать, однако, двадцать два!
И я еще не замужем?!
Так скольким же надо, чтобы наверняка.
Двадцать третьего можно отпустить, я там сама.
Остальных!
В одну шеренгу становись, по росту, по возрасту, по именам.
Становитесь, как хотите!
Конвой!
Готовсь!
Что там еще при такой церемонии кричать надо?
А, ваше последнее слово!
Не все сразу, мальчики!
Я оказывается такая красивая, что до сих пор забыть не можете.
Все не можете!
Есть хоть один, который может, пристрелю первого!
Все можете!
А почему забыли, ждали, когда вот так выведу под винтовками, в кофточке, где я вся на виду!
Стоять по росту!
Коротких первых поубиваю!
Сам с мышь, хрен с мышь, а все равно, гад, от меня ушел!
Я всем говорю, равняться на грудь командира!
Да, второй номер, соски в разлет, все хвалили.
Смотрите перед смертью.
Я такая плюс отдельная квартира!
Всем молчать, если я плачу!
Стоять по возрасту!
Старых не трону, как ветеранов прощу!
Ну, что тебе лысенький со мной не лежалось, гастрит в жирной оболочке, на пять минуту пороху оставалось, а все на сторону пополз, да я с тобой и не кончила ни разу, так просто соседей криком пугала!
Все, козлы, на колени!
Отставить стрелять, сама душить буду!
Стройся по именам и отчествам!
По национальности строиться не надо, у всех одна и та же козлиная порода.
Бе, бе, господа, сейчас расстреливать вас будем!
Я пощажу любого, кто мой прыщик на носу не заметит.
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Нашёл на кухне сухофрукты. Решил сделать близким приятное - сварить компот. Долго искал в инете рецепт, нашёл, сварил.... Компот очень вкусный получился..... Подумал, ягоды есть никто не будет, надо отцедить..... Поставил в раковину дуршлаг и слил жидкость..... Долго стоял над раковиной, много думал....
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Однажды вечером Рабия — а она была знаменитым суфийским мистиком — что-то искала на улице у своей небольшой хижины. Садилось солнце; мало-помалу сгущались сумерки. Собралась небольшая толпа. Люди спросили ее:
— Что ты делаешь? Что ты потеряла? Что ты ищешь?
— Я потеряла иголку, — сказала она.
— Солнце уже садится, — сказали люди, — и найти иголку будет трудно, но мы тебе поможем. Где именно она упала? Потому что дорога большая, а иголка такая маленькая. Если мы узнаем точное место, то найти ее будет легче.
— Лучше бы вам не задавать мне этого вопроса, — сказала Рабия, — потому что, по сути дела, она упала вовсе не на дороге, она упала в доме.
Люди стали смеяться, они сказали:
— Мы всегда знали, что ты немного не в себе! Если иголка упала в доме, зачем же ты ищешь ее на дороге?
— По простой и логичной причине, — сказала Рабия. — Внутри дома темно, а снаружи еще есть немного света.
Люди засмеялись и стали расходиться. Рабия позвала их обратно и сказала:
— Слушайте! Именно это делаете вы; я только следую вашему примеру. Вы идете искать блаженства во внешний мир, не задавая первого и важнейшего вопроса: где вы его потеряли? И вот я вам говорю: вы потеряли его внутри. Вы ищете его снаружи по той простой и логичной причине, что ваши органы чувств обращены наружу — и там есть немного света. Ваши глаза смотрят вовне, ваши уши слышат внешнее, ваши руки тянутся наружу — и именно по этой причине вы ищете снаружи. А я вам скажу, что вы потеряли блаженство не там, — и скажу по собственному опыту. Я тоже искала снаружи, искала много, много жизней, и однажды я посмотрела вовнутрь и была удивлена. Не было необходимости исследовать; оно всегда было внутри.
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Наверняка всем понравится, потому что наверняка каждый из нас сталкивался с ситуациями, когда ему, говоря ненаучным языком, тр@x@ли мозги. Предупреждая осуждение в грубоватости формулировки, хочу заметить, что она как нельзя более точная, ибо многие из нас получают от этого процесса удовольствие, если он желателен и запланирован. В противном же случае всё наше естество препятствует этому процессу, как бы вопя: "Только не мой мозг, приятель!" Ну, а специально для эстетов, предлагается более научная формулировка - церебральный секс.
Итак, церебральный секс в вопросах и ответах.
Началось всё с двух тезисов в дружественных комментах: 1. церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос; 2. а ещё бывает церебральная мастурбация; в наиболее полном виде это одновременное размышление о смысле жизни, ковыряние пальцем в ухе и прослушивание свободным ухом закольцованного трека с фразой "Как жить дальше?".
Благодарные читатели нуждались в раскрытии темы и начали задавать уместные вопросы.
1. Ну, предположим, что вопрос встал, а дальше что делать-то? читать дальше- Достать оттуда, где он до того содержался, и после ласковой, но настойчивой прелюдии уверенным движением вонзить вопрос в размягчённый церебральным петтингом мозг оппонента.
2. Что подразумевается под церебральным петтингом? - Церебральным петтингом называется постепенная подготовка собеседника к введению вопроса в его мозг. Будьте осторожны и начинайте процесс аккуратно и даже исподволь - собеседник может оказаться застенчивым и неопытным. Осторожные реплики, не имеющие, на первый взгляд, отношения к делу, серия мелких обескураживающих предварительных вопросов, постепенное сужение темы разговора, в ходе которого собеседник постепенно понимает, к чему идёт дело, и, в конце концов дойдя до изнеможения, стыдливо и доверчиво приоткрывает Вам свой мозг - такова тактика настоящего мастера. Учитесь у создателей рекламных стратегий - здесь они на высоте, хотя их цели, несомненно, далеки от нравственности.
3. Как сделать собеседника церебрально удовлетворённым? - В особо редких, и потому весьма ценных случаях, партнёр способен получить церебральное удовлетворение всего лишь от введения вопроса. С такими собеседниками церебральный секс возвышается до истинного искусства и превращается в увлекательную игру с использованием различных приёмов для продления интеллектуального удовольствия. В большинстве случаев нужно сделать паузу, дать партнёру возможность привыкнуть к непривычному ощущению постороннего вопроса в мозгу, а потом точными движениями мысли ставить вопрос снова и снова, всё дальше погружаясь в тёмные и упоительные глубины внутреннего мира оппонента. Рекомендуется помогать себе языком. Встречается, к несчастью, полная или частичная церебральная фригидность, но при наличии минимального опыта достаточно легко выявить её симптомы у потенциального собеседника. Выбор дальнейших действий зависит от Вас.
4. Существует ли церебральное изнасилование? - Увы, церебральное изнасилование - реальность. На свете есть достаточно церебрально озабоченных маньяков, и ещё больше их легкомысленных или виктимных жертв, опрометчиво демонстрирующих посторонним доступность своего мозга. Виной тому отчасти человеческое тщеславие, побуждающее демонстрировать публично свою церебральную привлекательность; частично - родительские и общественные установки, называющие оголение мозга элегантностью и хорошим воспитанием (что понемногу ведёт к депривации мозга). На самом деле, здесь не помешает доля здоровой агрессии, осознание того, что Ваш мозг принадлежит именно и исключительно Вам, и постоянное напоминание себе, что на изнасилование, в том числе и церебральное, идут не не сильные и авторитетные, а неспособные добиться добровольного согласия. Особая и печальная статья - домашнее церебральное насилие. Эти слёзы невидимы миру, потому что в огромном количестве семей такое насилие считается нормой и даже добродетелью. Большинство жертв церебрального насилия молчат о пережитом или делятся своим горем только с близкими друзьями. Это понятно, потому что речь идёт о весьма интимном переживании, но такое молчание косвенно увеличивает количество жертв. Мы работаем над созданием сети центров по реабилитации жертв церебрального насилия и мозгового террора. Желающим посодействовать будет выслан номер расчётного счёта для пожертвований и программа волонтёрской работы.
5. Какие позы есть в церебральном сексе и где можно купить подарочный вариант церебральной Камасутры? - Практические пособия по церебральному сексу продаются в любом книжном магазине. Для приверженцев классического стиля рекомендуем Канта, а для тех, кто любит погорячее - Сартра и Камю. Впрочем, искушённый человек способен извлечь полезный опыт даже из дамского романа в мягкой обложке. Что до поз, то их настолько много, что простое перечисление с краткими описаниями заняло бы солидный том; при этом надо понимать, что точное воспроизведение большинства поз невозможно без иллюстраций. Отдельно следует остановиться на анально-церебральном сексе. Он имеет две разновидности: истинную и ложную. При первой производящий церебральное сношение и в самом деле уделяет особое внимание соответственной части тела церебрального партнёра, используя при этом подручные предметы вроде розог или ремня (это считалось эффективным у педагогов и воспитателей старой школы); вторая же - эвфемизм для обозначения неумелого и грубого церебрального сношения.
6. Что делать, если мой собеседник - церебральный девственник? И можно ли как-то определить это до момента введения вопроса? - Церебральную дефлорацию, на наш взгляд, следует сравнивать не с обычной дефлорацией, а, скорее, с обрезанием у семитских народов, потому что производится она, как правило, очень рано и почти всегда насильственно. У разных народов существуют разные традиции церебральной дефлорации: в Японии детей церебрально дефлорируют довольно поздно - в пять лет, зато потом используют как церебральных партнёров почти наравне со взрослыми; у американцев процесс растягивается на многие годы; в России же принято делать это быстро, рано и без сантиментов. Неоценимую помощь оказывают процессу средства массовой дефлорации, становящиеся впоследствии средствами массового удовлетворения. Проблемой, таким образом, становится не церебральная дефлорация, а открытие радостей церебральной жизни для травмированных неудачным опытом. Если хотите узнать об этом больше, записывайтесь на наши тренинги.
7. Существует ли церебральная проституция и чем она опасна? - Церебральная проституция широко распространена в наши дни. Жаждущие приобщиться к таинствам церебрального секса высшего класса могут прийти в специальное место и в течение пяти лет почти каждый день интенсивно предаваться любимому занятию. Особо расположенные и тонко чувствующие любители обслуживаются бесплатно, но только в течение первого в их жизни подобного курса - желающие повторить опыт обязаны платить за удовольствие вне зависимости от способностей. Такая практика называется в современном мире "высшим образованием". Возможно, она несёт определённую опасность, но явно меньшую, чем заполонившая наши телеэкраны разнузданная интеллектуальная порнография.
8. Как получить максимум удовольствия, и в чём оно состоит? - Основная особенность церебрального секса состоит в том, что у одного носителя разума может вставать множество разнообразных уникальных вопросов. Это характерно, конечно же, далеко не для всех носителей разума, но отличает наиболее умелых. Именно они в первую очередь имеют шанс доставить наибольшее церебральное удовольствие, поскольку могут подобрать тот встающий вопрос, который наиболее подходит к мозгу реципиента. Те же, у кого встает один вопрос ("Что делать?", "Кто виноват?" или, не приведи Магистры, "Третьим будешь?", могут мало кому доставить удовольствие за счет низкого (читайте "никакого" ассортимента, а по прошествии короткого времени окончательно теряют способность доставлять церебральное удовольствие. Более того, введение одного и того же вопроса начинает доставлять душевную боль. Единственное исключение из этого - тот самый вопрос "третим будешь?", который не доставляет неудобства и душевной боли при введении, воспринимается рядом индивидуумов всегда сугубо положительно, но впоследствии все равно приводит к болевым ощущениям, хоть и несколько иного толка.
Примечание 1. В большинстве государств, предполагаемых цивилизованными, не принято афишировать наличие церебрального удовольствия, более того, чаще всего это, с позволения сказать, некое "табу". Возьмем, к примеру, т.н. "высшее образование", о котором говорилось выше - никакого намека на удовольствие, более того, все обставлено так, чтобы большинство людей (их считают нормальными) не имело никакого шанса получить удовольствие от церебрального секса, даже при том условии, что они добровольно подставляют свой мозг под встающие вопросы преподавателей. Но бывает так, что любителя получать церебральное удовольствие группируются в так называемые "кружкИ дебатов", где предаются церебральным оргиям. Зачастую любителей получать удовольствие и какие-то результаты от церебрального секса причисляют к врагам народа и пытаются изолировать их от общества, чтобы они не передали свои знания и умения другим. В то же время, к большей части населения с успехом применяют церебральную анестезию, затрудняющую процесс получения удовольствия.
Примечание 2. Сказанное выше отнюдь не означает, что единственно верный способ получить церебральное удовольствие - вводить в мозг реципиента вопрос "третьим будешь?" Более того, частое введение этого вопроса может привести к церебральной импотенции как у вводящего вопрос, так и у того, кому этот вопрос введен.
Примечание 3; несколько слов о церебральных стимуляторах и лубрикантах.
1. Церебральный стимулятор. Этот термин означает прежде всего процесс, ускоряющий возникновение состояния "вопрос встал". Также речь идёт и о возбуждении желания - мозг должен хотеть, чтобы в него ввели вопрос. Наиболее сильное желание вопроса именуется в народе "информационным вакуумом", и при длительном неснятии такого возбуждения может на некоторое время возникнуть церебральная холодность. К этому часто приводит также неумение получать удовольствие от одинокого размышления либо чёткая ориентированность человека на групповые формы мыслительного действия - дискуссии, дебаты, форумы, симпозиумы (во всех смыслах этого слова), мозговые штурмы. В этих случаях церебральное самоудовлетворение может быть даже противопоказано, потому что рождающиеся в результате мысли могут иметь несовместимые с жизнью увечья. Для человека же, обладающего плодотворным опытом самостоятельной церебральной жизни, а также имеющего чутких и внимательных церебральных партнёров, одинокое размышление будет исключительно полезным. Возвращаясь к теме церебральных стимуляторов, надо сказать, что они бывают разнообразны и для каждого индивидуальны. Но бывают также стандартные наборы стимуляторов, для индивидуального или группового пользования, чаще всего состоящие из набора вечно стоящих вопросов типа "Глобальное потепление или ледниковый период?", "Дадут ли зарплату?", "Что приготовить на ужин?" и т.д. В соответствии с собственными вкусами выбирайте и пользуйтесь. Но всё же не стоит отказываться от реальных, полных и живых церебральных контактов, полностью заменив их церебральной мастурбацией и стимуляторами, превратив их тем в симуляторы. Также стимулятором может послужить любая заинтересовавшая вас информация, сфера деятельности, в которой вы компетентны или не очень. 2. Церебральный лубрикант. Это все, что способствует более легкому, незаметному и приятному проникновению вопроса в мозг. Алкоголь, душевные посиделки в курилке или на кухне в час ночи за морем чая, шоколад, цветы (ой, цветы не туда...) - все это способствует проникновению вопроса в мозг легко и приятно, даже если мозг еще не готов принять вопрос, или вообще не собирался это делать. Однако лубрикант следует использовать строго дозировано и аккуратно, иначе слишком большое его количество приведет к неудерживанию вопроса в мозгу и его периодическому выпаданию, т.е. забыванию. Также, использование лубриканта позволяет менять вопросы так часто, как вам захочется, до известных пределов, конечно.
Пока остались без ответа несколько вопросов от наших юных читательниц: "У меня слишком маленький мозг. Сможет ли ли он вырасти? Не повлияет ли это на мою церебральную привлекательность? Если нет, то привлекательны ли девушки с маленькими полушариями мозга? И какие люди вообще считаются церебрально привлекательными?" "Что лучше - много разных собеседников или один постоянный? Не ведет ли разнообразие/однообразие к притуплению способностей в области церебрального секса?" "Я изменила постоянному собеседнику... С тем человеком и его друзьями мы пили водку ночь напролёт, ставили самые разные вопросы, но так и не достигли церебрального удовлетворения. Можно ли это считать изменой? И если да, то стоит ли говорить об этом постоянному собеседнику?"
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
1. Вы получаете тело.
Вы можете любить его или ненавидеть, но оно будет вашим все то время, которое вы проживете. 2. Вы будете получать уроки.
Вы зачислены в неформальную круглосуточную школу под названием жизнь. Каждый день в этой школе у вас будет возможность получать уроки. Вы можете любить эти уроки или считать их бесполезными и глупыми.
3. Нет ошибок, есть только уроки.
Рост — это процесс проб и ошибок: экспериментирование. Провалившиеся эксперименты также часть процесса, что и успешно проведенные эксперименты.
4. Урок повторяется до тех пор, пока вы его не выучите.
Урок будет преподан вам в различных формах, пока вы не выучите его. Когда вы его выучите, можете переходить к следующему уроку. 5. Вы никогда не закончите учить уроки.
Нет такой стороны жизни, которая не содержала бы уроков. Пока вы живы, всегда будут уроки, которые следует учить.
6. "Там" не лучше, чем "здесь".
Когда ваше "там" становится "здесь", вы просто обретаете другое "там", которое опять будет казаться лучше, чем "здесь".
7. Другие просто зеркало вас.
Вы не можете что-то любить или ненавидеть, если это не отражает нечто, что вы любите или ненавидите в себе.
8. То, что вы сделаете со своей жизнью, зависит только от вас.
У вас есть все инструменты и ресурсы, в которых вы нуждаетесь. То, что вы сделаете с ними, будет зависеть только от вас. Итак, выбор за вами.
9. Ваши ответы лежат в глубине вас. Все, что вам нужно сделать, — это смотреть, слушать и доверять.
10. Вы благополучно забудете все это. Шери Картер-Скотт.
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
пециалисты всего мира отмечают, что направление лечебного воздействия музыки зависит не только от ее характера, но и от музыкального инструмента, с помощью которого она исполняется. Ниже приводится некоторые данные об особенностях влияния на человека отдельных музыкальных инструментов, почерпнутые из мирового музыкотерапевтического опыта:
• СКРИПКА – лечит душу, успокаивает психику, помогает выйти на путь самопознания, возбуждает в душе сострадание, готовность к самопожертвованию;
• ОРГĂН – проводник энергии “космос – земля – космос”; приводит в порядок ум, гармонизирует энергетический поток в позвоночнике;
• ФОРТЕПИАНО (ПИАНИНО, РОЯЛЬ) – корректирует работу почек и мочевого пузыря, очищает щитовидную железу, гармонизирует психику;
• БАРАБАН – восстанавливает ритм сердца, лечит печень, приводит в порядок кровеносную систему;
• ФЛЕЙТА – очищает, лечит легкие и бронхи, благотворно воздействует на кровообращение;
• АРФА – гармонизирует работу сердца;
• ВИОЛОНЧЕЛЬ – лечит сердце, благотворно действует на почки;
• ЦИМБАЛЫ – уравновешивают энергетику печени;
• ГАРМОНЬ, БАЯН, АККОРДЕОН – активизируют работу всей брюшной полости;
БУБНЫ, БАРАБАНЫ, ДУДОЧКИ, РОЖКИ, ФЛЕЙТЫ, ТРУБЫ – самые первые музыкальные инструменты в истории человечества. /В связи с этим, вероятно, и звуки этих инструментов могут быть самыми лечебными (по крайней мере, такая гипотеза существует)./
ГИТАРА, СКРИПКА, ВИОЛОНЧЕЛЬ, АРФА, АЛЬТ (т.е. струнные) – лучшие инструменты для “сердечников” (действуют преимущественно на сердечно-сосудистую систему, а также на тонкий кишечник). /Ученые из г. Самарканда на основе собственных изысканий пришли к выводу, что медленная негромкая музыка струнных инструментов снижает кровяное давление./
В ходе исследований, проведенных кафедрой нормальной физиологии медицинского факультета российского Университета дружбы народов совместно с кафедрой рефлексотерапии Московского медицинского стоматологического института и Институтом традиционной медицины и музыкальной терапии, было установлено, что лучше всего успокаивают нервы СКРИПКА и ФОРТЕПИАНО, расслабляет – ФЛЕЙТА, активизируют (или подавляют – в зависимости от музыки и времени суток) – ГОБОЙ и КЛАРНЕТ, лечит сердце – ВИОЛОНЧЕЛЬ.
ЗАБОЛЕВАНИЯ ПЕЧЕНИ И ЖЕЛЧНОГО ПУЗЫРЯ излечиваются звуками барабана, ксилофона, духовых (но не металлических!) инструментов – особенно кларнета, гобоя, рожка, флейты.
БРОНХО-ЛЕГОЧНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ лечатся звуками духовых (особенно – металлических: труба, тромбон и т.п.) инструментов.
ВНИМАНИЕ! Лидер “неофициальной” (неакадемической) российской музыкальной терапии (особенно – музыкальной фармакологии) Рушель Блаво, являющийся профессором НИИ традиционной народной медицины и музыкотерапии г. Санкт-Петербурга, руководителем Академии нетрадиционной народной медицины в том же городе, всемирно известным целителем-экстрасенсом, композитором, на основании собственного многолетнего музыкотерапевтического опыта сделал свои выводы о целительной силе определенных музыкальных инструментов в отношении конкретных органов и систем человеческого организма (при этом Р. Блаво выявил и наиболее благоприятное время суток для “адресного” музыкотерапевтического воздействия на эти органы (системы):
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Обожаю этот мультик, его можно пересматривать снова и снова, и каждый раз будет особенным. А текст! Весь мультик можно разодрать на цитаты. Вроде детский мультик, а философия так и прёт. На вскидку:
"Вы не будете столь любезны сказать мне, какой дорогой мне следует выйти отсюда? - спросила Алиса. Это в значительной мере зависит от того куда вы хотите прийти, - ответит Кот. Мне безразлично куда, - сказала Алиса. Тогда нет разницы, какой дорогой вы пойдете, - сказал Кот".
"Всё куда-то движется и во что-то превращается, чем ты недовольна?" Гусеница
- Я всегда говорю то, что думаю, и думаю, что говорю! - Но это же не одно и тоже! Так чего доброго скажешь: "Я вижу то что ем и я ем то, что вижу"! Алиса и Болванчик
"Некоторые фламинго кусаются не хуже горчицы. Отсюда мораль: это птицы одного полёта!" Герцогиня
"Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем, будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть!" Герцогиня
"Во всём есть своя мораль, нужно уметь её найти!" Герцогиня
"...от сдобы добреют...Ой! Кажется, я открыла новый закон: от уксуса - куксятся, от горчицы - огорчаются, от лука - лукавят.. как жалко, что об этом никто не знает! Ели бы сдобу - и добрели бы!" Алиса
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Уши срезали сбашки, Клещами выдрали кишки, Вскрыли штопором глазницы, Раздробили две ключицы, Кислоты залили в пасть, Молотком по пальцам бац, В черепок гвоздей набили, Топором пах изрубили, В жопу толстый кол загнали, И немного попинали. Все равно его не брошу - Надо бы содрать и кожу!!!
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил. Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались. Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось! Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать. А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться. Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным. Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения. Я просил богатства… А жизнь дала мне мозг и мускулы, чтобы я мог работать. Я просил возможность летать… А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал. Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах. Я просил благ… А жизнь дала мне возможности. Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.
Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
Электричество применяли в Египте до новой эры!
Луиджи Гальвани в 1790 году открыл "животное электричество" по чистой случайности. Он заметил, что мышцы лягушки непроизвольно сокращаются, если к ее лапке одновременно приложить пластины из разных металлов.
Так начиналась известная история, создания современной "электротехнической" цивилизации.
В 1969 г.В фундаменте Египетского храма Хатхор (построен в период правления царицы Клеопатры VII - 69-30 г.г.до н.э.) в Дендере были найдены узкие камеры шириной 1,1 м. Археологи ничего не могут сказать о назначении этих помещений, но здесь изображены древние лампы накаливания!
Подземная камера расположена у самой дальней стены храма, двумя этажами ниже под землей. В нее можно попасть через узкую шахту. Ширина этой камеры 1 м 12 см, а длина — 4 м 80 см. Почему именно в такой неприглядной труднодоступной,узкой камере, на настенных барельефах, изображен — процесс электрического освещения?!
Все они находятся в одном зале и посвящены одной теме: группа людей (жрецы?) занята действием с некими предметами. Первая аналогия, возникающая при виде этих предметов, – электрическая лампа.
На них изображены люди держащие большие, прозрачные,колбообразные предметы, внутри них видны извивающиеся змеи (В иероглифических текстах, сопровождающих барельефы, эти змеи описываются глаголом seref, что означает «пылать»,речь здесь может идти о некоей форме электрического освещения),вытянувшись по всей длине объекта ,являют собой символическое изображение витой нити накаливания.
Острые хвосты змей введены во что-то вроде цветков лотоса: не нужно большой фантазии, чтобы увидеть в них электрические патроны.
Под «лампами» находятся весьма необычные предметы называемые Джед(потом были найдены образцы Джед, на которых висели медные провода),похожие на изоляторы, на которые как на колонны, опираются колбы.
От лотоса-патрона отходят кабели в полосатой оплетке, ведущие к «ящику» (в текстах этот кабель назван "барка бога солнца Ра".Солнечное божество, изображенное на коробке-«генераторе» – Хех или по иной версии Атум-Ра, указывает на сопричастность данного ящика к некой энергии.
Подобно Джеду, Хех являлся олицетворением вечности, его имя означает «миллион» или вообще очень большое число. В то время как изолятор-Джед символизирует «постоянную» вечность, Хех олицетворяет вечную смену циклов,что может символизировать,ну очень большой ресурс данного источника энергии.
Справа на рельефе стоит демон-павиан или бог Гор с собачьей головой и держит в руках ножи,которые можно истолковать как и охраняющую силу или опасность исходящую от ящика,или даже как включатель/выключатель.
Есть мнение ,что эта подземная камера в фундаменте храма Хатхор("место бога Гора" в Дендере, была мини-электростанцией, и здесь изобразили тайную науку об электричестве, которая передавалась только посвященным..
Что касается «ламп»,можно идентифицировать их как трубки Крукса. Британский физик Уильям Крукс (1832–1919) одним из первых начал изучать распространение электрического разряда в стеклянных трубках, наполненных разреженными газами. При подключении к высоковольтной обмотке индукционной катушки такие трубки испускали яркое свечение.
Существует мнение, что подобные лампы использовались во время нанесения изображений в различных постройках древнего Египта, на стенах которых не было найдено следов от копоти,которую "должны" были оставить обычные лампы.С одной стороны это аргумент в поддержку выше приведенной гипотезы, с другой доподлинно неизвестно какими лампами пользовались древние египтяне, и возможно что помещения тщательно очищали от копоти.
Более того, были найдены списки по ведению расходов, в которых указывалось количество выданного рабочим масла для освещения работ.
Судя по содержанию иероглифических надписей, сопровождающих барельефы, те кто их вырезал уже плохо представляли истинный смысл рисунков, вероятнее всего, что изображения эти, доставшиеся в "наследство" от ранней цивилизации, стали "каноническими" и на протяжении времени копировались,лишь повторяя канон еще более древних, священных изображений подобно современным иконам... кстати о иконах и артефактах на них, подобных этим, можно почитать тут
Существо с ножами в руках ,может символизировать опасность исходящую в этом месте, от силы тока :
Столбики именуемые Джед, считают изоляторами или чем то близким к процессу передачи электрического тока :
Джеды существуют в самых различных изображениях :
Существуют и небольшие , вполне привычные по использовании в быту, изображения электрических лампочек :