В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***
Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

***
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***
В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

***
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
...
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.



читать дальше
***
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

***
Врачи посоветовали Сысою Сидоровичу Свиридову слушать свою жену с раскрытым ртом, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

***
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить...

***
- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!
- А вы заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!

***
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

***
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

***
Доктор:
- Если Вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно!
- Что поздно??
- Мне уже 84.

***
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да.
- И что же?
- Накипь.

***
операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.

***
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.



***
- Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж...
- У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.

***
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

***
Девушка вбегает в кабинет гинеколога, где стоят двое в белых халатах.
Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
- Скорее посмотрите, что у меня!
Двое подходят, наклоняются:
- Вась, смотри, это че?
- Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу.
- К врачу? А вы кто?
- А мы маляра.

***
Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

***
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
- А, плевать... все равно для врача.

***
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как вы.
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

***
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

***
За умеренную плату мы избавим вас от импотенции.
Обращаться в поликлинику N 2, кабинет N 15 (гипсовая).

***
- Ну и что у меня, доктор?
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось забить все стадо...

***
Средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

***
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

***
- Сколько много я сегодня сделать успел:
1)Крышу шифером перекрыл;
2)Крыльцо починил;
3)Резину на зимнюю заменил;
4)Яблоню сухую спилил...
- Дорогой, тебе не кажется, что Виагра должна действовать несколько иначе?!!!

***
После УЗИ:
- У вас увеличенный желчный пузырь.
- Так у меня же его вырезали год назад...

***
- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

***
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

***
Нагонец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по-фигу...

***
- Вы должны как-то умерить свой пыл.... Из-за вас приходится списывать уже тратий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!



***
- Алло! Ето пожарная?
- Да - Тут милиционер с врачом подрались... Даже не знаю куда звонить.

***
- Доктор, мне акула руку откусила!!!
- Да-а-а... Это они могут...

***
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

***
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У Вас есть глисты?
- Нет!
- Ну и прекрасно!

***
Приходит мужик в поликлинику сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
Медсестра: — Ну, Вы бы еще чемодан говна принесли!
Мужик (ставит на стол чемодан): — Ах, как знал, как знал!!

***
- Алло, скорая? У моего ребенка температура 40 градусов! Что мне делать?
- Ничего не делайте - и часа через два-три температура будет около двадцати...

***
- Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

***
- Ну, батенька, у вас и гемморой!
- А разве на лице бывает?
- Так это у вас лицо?

***
У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...

***
По статистике, в США работает 700 000 врачей. Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными ошибками.
В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия.
Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчёте, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета.

***
В кабинет врача заходит девушка. Доктор:
- Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду. Доктор:

- Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!

 

***
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или в интернете...
- Гы-гы-гы, лол...

***
- У вас в больнице пациенты часто умирают?
- Нет, только один раз.

***
- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да... А что случилось?

***
Приходит Чукча к доктору и говорит:
- У меня много детей, жена послала спросить как от детей избавиться.
Доктор даёт ему пачку презерватьвов и просит прийти через год поделиться результатом. Через год.
- Ну и как, помог мой совет? - спрашивает доктор.
- спасибо, спасибо, уже год глотаю чо вы мне прописали и когда хожу в туалет они сильно надуваются и громко лопаются, пятеро маленьких уже сдохли со смеха.

***
- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- Посмотрим, а где глаз?

***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

***
- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

***
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Не могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10?
Месяцев, недель?
- 9, 8, 7, 6...

***
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против
морской болезни. Врач:
- Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
- Это поможет мне не блевать?
Врач:
- Нет, но на воде будет смотреться классно!

***
В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

***
Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом намужика и говорит:
- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню.Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены,а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
- Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

***
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи,
больной, что это у вас??????!!!!!!

***
Хирург - вооруженный терапевт.

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в гробу.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Бифштекс с кровью второй группы



- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!